2007, o ano que vai entrar pra minha história.
Depois de 2006, o ano em que tudo que podia dar errado deu, não seria muito difícil uma superação. Mas tudo foi muito além do que eu esperava.
Fiquei mais próxima de amigos que me fazem muito bem, que estão sempre perto de mim pra tudo que eu precisar, que me ouvem e, nos finais de semana, me levam para as melhores festas, me convidam para um passeio no parque ou só pra um chazinho de tarde.
Não me apaixonei. Não tive meu coração partido em mil pedacinhos e devo dizer que isso é uma grande novidade pra mim. Nesse ano fiquei assim, tranqüila, juntando os cacos do ano passado e talvez tenha sido isso que me impediu de cair nessa de me apaixonar cegamente pelo primeiro cara que me desse cinco minutos de atenção.
O segundo ano de faculdade me pareceu muito mais tranqüilo. Ao menos nenhum professor nos mandou fazer trabalho sem noção baseado em um livro de 600 páginas. Produzi bastante, gostei da maioria dos resultados. Admito que no segundo semestre fui uma aluna bem mais relapsa, faltando em boa parte das aulas porque, né, não tinha chamada e eu gosto de dormir até 13h.
2007 foi o ano em que eu fiz minha primeira entrevista de emprego, arrumei meu primeiro estágio, saí durante a semana para tomar cerveja depois do expediente, mudei de apartamento, mas mantive o melhor roomie DO BRASIL, conheci gente nova e interessante, vi a Bjork de perto, fui para o Rio de Janeiro e passei os melhores dias do ano perto do melhor amigo do mundo, viajei com meus amigos pra um final de semana inesquecível na praia, tive um dia reservado na semana para a Elisa ir na minha casa e a gente ficar...né.
Valeu ae, gente boa. E que venha 2008, mas só se for pra deixar 2007 no chinelo.
21 de dezembro de 2007
Ok, hoje estou reclamona, chata e mal humorada. Passei cerca de 11 horas na estrada voltando de Balneário Camboriu, cheguei aqui, dormi até umaQuan da tarde e meu pai me fez ir trabalhar lá pra ele no "consultório médico, boa tarde". ENFIM.
Hoje vim aqui pra prestar um serviço à população. E vou falar sobre COMO SE COMPORTAR EM UMA VIAGEM DE ÔNIBUS.
Vamos lá.
- Logo que o ônibus chega na rodoviária, aquele bolo de gente se aglomera querendo se livrar logo das malas. Tenha paciência, não saia por aí passando com sua mala de carrinho por cima dos pés dos outros. Além do mais, se sua mala é uma das últimas a ser guardada, será uma das primeiras e ser retirada, certo? Certo.
- Entrou no ônibus, achou seu lugar. Se for de janela, acomode-se e pronto. Se for corredor e a pessoa da janela ainda não tiver chegado, não vá fazer cara feia quando ela chegar. Levante-se educadamente e deixe ela sentar. Não vá fazer a pobre coitada se contorcer pra passar por você. E assim você não corre o risco de acabar com a ela caída no seu colo.
- Antes de abaixar o encosto do seu banco, não custa nada dar uma olhadinha pra trás e conferir se o passageiro atrás de você já está sentado. Falo isso porque na minha última viagem Curitiba-Maringá fiquei com um roxo nas costelas porque o filho da puta da minha frente abaixou o encosto dele quando eu ainda estava DE PÉ. Resultado: bateu nas minhas costelas, eu caí sentada quase em cima da mulher do meu lado e ainda falei um "tomar no cu" em voz alta. Daí percebi que sempre olhei pra trás antes de abaixar meu encosto.
- Evite, POR FAVOR, levar alimentos com cheiros fortes pra dentro do ônibus. Nessa categoria estão incluídos: CHEETOS (principalmente. e qualquer um, seja o tradicional cheetos bola cheiro de vômito ou baconzitos), salgados fritos, como coxinhas e risólis.
- Os (normalmente) 20 minutos de parada são para fazer as coisas que não são agradáveis de se fazer dentro do ônibus. Tipo COMER ESSAS COMIDAS FEDIDAS. Por que só descer, comprar e voltar pra comer dentro do ônibus? Coma lá embaixo, muito mais fresquinho e ventilado.
- Cale a boca. PELAMORDEDEUS, CALE A BOCA. Se você está viajando num ônibus de madrugada, deve entender que algumas pessoas querem e precisam dormir, por mais desconfortável que seja. Então não invente de contar pra sua vó, que está sentada ao seu lado, tudo de novo que você está observando dentro do ônibus. Pouco me importa se agora os ônibus exibem um aviso quando os banheiros estão ocupados. Enfim, cale a boca.
- Last, but not least: Não invente de ficar lendo livros até três horas da manhã. Não é do tipo que dorme durante a viagem, ok. Mas é aquela mesma regra...tem gente que é. E aquela sua mísera luzinha, que não ilumina porra nenhuma e te dá uma baita dor de cabeça, atrapalha PACAS quem tá querendo dormir. Tem noção do alívio que dá quando você a apaga? Pois é.
Bom, é isso.
No próximo posts: dicas para turistas argentinos que insistem em nos visitar no verão.
Hoje vim aqui pra prestar um serviço à população. E vou falar sobre COMO SE COMPORTAR EM UMA VIAGEM DE ÔNIBUS.
Vamos lá.
- Logo que o ônibus chega na rodoviária, aquele bolo de gente se aglomera querendo se livrar logo das malas. Tenha paciência, não saia por aí passando com sua mala de carrinho por cima dos pés dos outros. Além do mais, se sua mala é uma das últimas a ser guardada, será uma das primeiras e ser retirada, certo? Certo.
- Entrou no ônibus, achou seu lugar. Se for de janela, acomode-se e pronto. Se for corredor e a pessoa da janela ainda não tiver chegado, não vá fazer cara feia quando ela chegar. Levante-se educadamente e deixe ela sentar. Não vá fazer a pobre coitada se contorcer pra passar por você. E assim você não corre o risco de acabar com a ela caída no seu colo.
- Antes de abaixar o encosto do seu banco, não custa nada dar uma olhadinha pra trás e conferir se o passageiro atrás de você já está sentado. Falo isso porque na minha última viagem Curitiba-Maringá fiquei com um roxo nas costelas porque o filho da puta da minha frente abaixou o encosto dele quando eu ainda estava DE PÉ. Resultado: bateu nas minhas costelas, eu caí sentada quase em cima da mulher do meu lado e ainda falei um "tomar no cu" em voz alta. Daí percebi que sempre olhei pra trás antes de abaixar meu encosto.
- Evite, POR FAVOR, levar alimentos com cheiros fortes pra dentro do ônibus. Nessa categoria estão incluídos: CHEETOS (principalmente. e qualquer um, seja o tradicional cheetos bola cheiro de vômito ou baconzitos), salgados fritos, como coxinhas e risólis.
- Os (normalmente) 20 minutos de parada são para fazer as coisas que não são agradáveis de se fazer dentro do ônibus. Tipo COMER ESSAS COMIDAS FEDIDAS. Por que só descer, comprar e voltar pra comer dentro do ônibus? Coma lá embaixo, muito mais fresquinho e ventilado.
- Cale a boca. PELAMORDEDEUS, CALE A BOCA. Se você está viajando num ônibus de madrugada, deve entender que algumas pessoas querem e precisam dormir, por mais desconfortável que seja. Então não invente de contar pra sua vó, que está sentada ao seu lado, tudo de novo que você está observando dentro do ônibus. Pouco me importa se agora os ônibus exibem um aviso quando os banheiros estão ocupados. Enfim, cale a boca.
- Last, but not least: Não invente de ficar lendo livros até três horas da manhã. Não é do tipo que dorme durante a viagem, ok. Mas é aquela mesma regra...tem gente que é. E aquela sua mísera luzinha, que não ilumina porra nenhuma e te dá uma baita dor de cabeça, atrapalha PACAS quem tá querendo dormir. Tem noção do alívio que dá quando você a apaga? Pois é.
Bom, é isso.
No próximo posts: dicas para turistas argentinos que insistem em nos visitar no verão.
