Últimos dias de:
Ir dormir tarde, acordar tarde, não estudar, beber de dia de semana, ter dinheiro dos pais quando acabar o seu, Evandro, Daiany, Rebola, Dayane, Pedro, Giulia, de ter minhas irmãs pertinho e dar risada com elas, de abraçar a mãe quando precisar, de brigar com o pai toda hora e depois se arrepender, de ter comida na mesa quando quiser, geladeira cheia, dispensa com bolacha de todos os tipo, telefone fixo, internet de graça, banho quente de verdade, água quente pra lavar a mão.

Últimos dias de ficar na minha casa que não sei mais se é minha casa, tem hora que a impressão é que eu sou visita mesmo. Minha casa é outra já.
Últimos dias com meus amigos que eu sei que são meus amigos mesmo, disso eu não duvido.

É, galera. A mamata acabou. Segunda a gente volta pro batente e o vestibular tá aí. E ai de mim se não passar em nada, denovo!

E tem info novo ali do lado. Só clicar no MAIS e ler. Copiei a Lisa que copiou a minha paixão por Amélie. Então estamos quites! hahaha

everyday i love you less and less.

Quase tudo certo, já tenho um apartamendo em Curitiba. Não é lá grandes coisas mas dá pra viver. É um prédio mais antigo mas o aluguel é muito baratinho e eu não sou fresca.

Férias tá bom, eu tô dormindo bastante e fazendo algumas coisinhas que tavam atrasadas.

E só pra constar: eu odeio meu ciclo menstrual.
hahahaha

Your day breaks, your mind aches
You find that all the words of kindness linger on
When she no longer needs you
She wakes up, she makes up
She takes her time and doesn't feel she has to hurry
She no longer needs you
You want her, you need her
And yet you don't believe her when she said her love is dead
You think she needs you
You stay home, she goes out
She says that long ago she knew someone but now he's gone
She doesn't need him
Your day breaks, your mind aches
There will be time when all the things she said will fil your head
you won't forget her

And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tearsCried for no one
A love that should have lasted years!

Quer saber? NUNCA essas bandas atuais vão batar eles, esses caras eram do caralho.
E é isso, sabe.
É só isso que eu tava pensando. Eu me tornei vazia no momento em que eu perdi um coisa, uma pessoa, uma oportunidade.
Mas quem sabe eu não estivesse feliz do mesmo jeito. E entre estar triste antes e triste com a vida que eu tô tendo agora, escolho o agora.
E quem é que vai dar ouvidor pra uma menina que tá é com TPM?
Eu não acredito em vocês.
Minha professora já dizia que paixão dura dois meses e amor eterno dura dois anos.
Façam suas apostas. Eu não dou um ano pra tá tudo no lixo

nothing hurts me at all

Eu virei um cubinho de gelo.
Quando eu acho que tô amolecendo percego que tava é enganada.
A verdade é que eu prefiro viver o "foda-se way of life".
É bem mais fácil, mais divertido, mais tranqüilo.

Sexta feira eu vou pra casa da minha vó e lá por terça eu vou pra miiiinha casa. Finalmente, eu não agüento mais esse lugar, sabe? Não agüento mais olhar pra minha apostila, fazer exercícios, ter sono, não poder dormir até tarde e não ter dinheiro.
Quero minha cama, meu quarto, meu sofá grandão da sala, minha tv a cabo, meu computador e o colinho da mãe.
E eu quero o Evaaaaaaaaaaaaaaandro.
Eu nunca senti tanta saudade assim de alguém, sério.
Como eu amo aquele menino ;(

Véspera de dia dos namorados.
Começo meu dia fazendo um simulado filho de uma puta, almoço uma comida extremamente mais ou menos, assisto globo esporte depois do almoço (não agüento mais) e depois venho pra Sabrina.
Não vou mentir que nessas horas dá vontade de ter um namoradinho.
Sábado a tarde e domingo o dia todo são os dias que dão mais vontade na verdade.

Aí pra esquecer tudo isso, o que a gente faz? Vai naquele Bar (sabe?), bebe kaiser achando que é cerveja decente, vira uma ypioca e sai dançando e dando bundada em todo mundo.
E então você se lembra que a vida de solteiro é tão mais legal, tão mais animada, tão mais divertida e tudo mais que esquece que amanhã é o 3º dia dos namorados que você não recebe nem dá um presentinho.
E assim a gente vai levando, tampando o sol com a peneira e pensando que o menino que tá ali do teu lado te vê também "daquele" jeito.

ê, beleza.

train yourself to let go everything you fear to lose

Então, já já rola xxxperience. eu tô animada e todo aquele blá blá blá.
Aqui tá tudo lindo, voltou a fazer um friozinho mais legal e tudo mais.
Mas tem algumas coisas chatas acontecendo, claro, sempre tem que ter alguma coisa pra não deixar tudo perfeito. Só que eu jurei que não me meto mais em confusão por causa dos outros, vocês são vacinados e maiores de idade, então que se resolvam. Vou ficar bem quietinha e ver de longe o circo pegar fogo.

Quarta feira minha família vem pra cá, quase inteira, meu pai vai pra Andradina visitar minha avó, mas minha mãe e irmãs vêm. Já prometi que o fim de semana vai ser legal pra elas, vou levá-las AO BAR, porque ninguém que eu conheça pode vir a curitiba e não ir AO BAR.
É até estranho, já virou hábito pensar quando chega sexta feira "uhú, amanhã é sábado e é dia de bar." aí lembrar que neste sábado não vai ter. mas tá, chega de falar disso.

Então eu sei lá o que mais, vou ver zorra total e matar o tempo aqui com a Cassandra (o link não foi.)
Um beijo, tchau.

you can have the best of me.

Vou postar aqui hoje porque sei que amanhã não posto, e domingo tô indo embora.
Minha estadia aqui foi ótima, meus pais são uns amores e minhas irmãs nem se fala.
Meus amigos são maravilhosos.
Meu sofá é o mais confortável do mundo e minha cama não tem melhor.
A comida da minha empregada também é a melhor comida de empregada do mundo.
Enfim, foi tudo uma delícia aqui em Maringá.

Mas não posso mentir, eu sinto falta da liberdade que eu tenho, do meu espacinho em curitiba, do quarto que eu posso deixar bagunçado sem ninguém reclamar e todas aquelas coisitas que só quem saiu de casa pra saber.
Mas passar uma semana NA FOLGA é muito bom.

Fiz tatuagem nova também. Descobri que o único medo da minha mãe é que um dia eu apareça com meu braço fechado. Mas pra isso eu teria que ter MUITA coragem, porque o treco dói pra porra e eu ainda passei pomadinha pra não doer tanto dessa vez, e doeu mais ainda.
Mas tá, ela deixou, meu pai deixou e ainda deu analgésico pra depois eu não ficar com muita dor, trouxe esparadrapo (eu não sei escrever) e fez o "curativo" pra mim.
E ainda disse que "na próxima" ele pode pensar em aplicar anestesia local em mim. hahaha, meu pai é uma coisa, vai entender, primeiro fala que "você que arque com as conseqüências de ficar velha pelancuda e inteira pintada, porque eu não vou pagar pra ninguém tirar tatuagem!" e depois vem falando de "próximas".

Mas eu já sei a próxima: uma fênix.

Então é isso. Um bom mês de maio pra vocês, porque eu não prometo aparecer aqui mais esse mês, porque vai tá corriiiiiido a coisa agora.

andem pela sombra e comam as verduras.
tiáu.

As coisas começam a tomar um novo rumo.
Cada dia que passa parece que eu aprendo uma coisa nova e não tem nada melhor do que essa expansão toda.
Eu fiz mais amizades nesses 2 meses do que eu já fiz em toda minha vida, eu tô feliz, eu tô me sentindo bem comigo mesmo, eu não sou mais tão insegura em relação a praticamente tudo.
Percebi que realmente eu me viro muito bem sozinha, não preciso de ninguém do meu lado. Que é bom ter alguém, claro que é, mas eu não preciso, acho que agora não me faria nem bem. Eu tenho uma coisa mais importante pra me preocupar esse ano: eu mesma.
As crises de antigamente não ocorrem mais, não com tanta freqüência. De vez em quando dá saudade de tudo, dos amigos, da família, de casa, mas aí eu lembro que eu estou rodeada de gente que quer o meu bem, que gosta de mim também. Eu choro vendo fotos e tudo mais, mas eu sei que cada vez que eu for pra casa vai ser tudo lindo.
Tô me esforçando, estudo bastante e é bom ver que tá valendo a pena, é bom ver teu nome em primeiro lugar, é bom conferir a prova e ver que melhorou em relação ao ano passado, é bom tudo isso, é muito bom.

Meu humor tá tão bom que tudo ficou mais bonito, acordar 6:15 da manhã tá mais bonito, dormir no frio tá mais gostoso e as pessoas tão todas mais bonitas. Ficar sem fazer nada tá mais legal, dar valor pra cada 1 real que eu tenho no bolso é gostoso também.
Tô me sentindo mais leve. Mais aliviada, mais feliz.
Cada dia que passa é um a mais, e não um a menos. Os copos agora estão sempre metade cheios e não metade vazios.
Eu quero sempre mais, mais, mais. Não quero gente pequena, idéia pequena, lugar pequeno, vida pequena. Quero tudo que for pra me acrescentar.
Quero experimentar, tentar, ver o novo, lembrar do velho com um sorriso no rosto.
Tudo que você quiser me falar, eu vou ouvir, afinal, se não fosse importante pra você, você não viria falar.

Seria muito mais fácil me fechar no meu mundo, me trancar no meu quarto e estudar o dia inteiro, passar no primeiro vestibular e entrar logo numa universidade boa, mudar minha vida mais ainda. Mais fácil ainda seria fazer meu pai pagar uma faculdade qualquer, ficar embaixo da asa deles e comer comida boa todo dia. Mas até comer carne com nervo, arroz duro e bolo cru ganhou o seu valor.

A verdade é que eu não troco essa experiência por nada. NA-DA.

Sabrina, obrigada por aturar a minha TPM.
Eu amo você, queréda.

I need you so much closer

Tô em casa. É bom, tava com saudade de tudo aqui, é bom se alimentar direito, comer coisa boa, dormir na sua própria cama que não dá dor nas costas, tomar banho no chuveiro bom.
Mas eu já comecei a sentir falta da liberdade que eu tenho quando não tô aqui.

Que mais...
Eu preciso resolver a grande confusão que tá na minha cabeça, sabe? Então, ela.
Se você me encontrou na última semana ou me encontrar um dia desses e perceber que eu ando meio "fora do ar", não estranhe. Mas é que eu ando realmente com a cabeça a mil por hora, e quando eu vejo eu tô pensando um monte de coisa na hora errada, no lugar errado, e o pior, sobre a pessoa errada.

Sempre a pessoa errada, né?
:}

oi, tudo bom?
comigo tá e a partir de amanhã isso aqui vai ficar bem abandonada.
8 da manhã sai meu ônibus e vai dar tudo certo, tem que dar.

um beijo, outro, tchau.

eu vou escrever isso no blog porque aí fica ao deus dará e quem quiser ler, QUE LEIA.
antes só quero que entendam que o texto não é pra ninguém, são só coisas que tão me irritando.
sabe o que eu não agüento mais? aquela coisa assim:
- essa aí virou punk porque é MODINHA, aí quando a MODINHA passar ela vai seguir a NOVA MODINHA.
e tá, hoje em dia de um turma de 10 da "ceninha" no máximo 2 você pega e pensa "aquele lá é assim desde sempre".
- af, aquela menina fica fumando pra se pagar de adulta! ela tem 14 anos!!!!!
aí vira, acende um cigarro. e tem 15.
- nossa, fica se achando a bêbada!
aí entras no fotolog e vê fotos segurando uma garrafa de vodka e ETC.
- se paga de drogada!!!!!!
aí tu encontra na rua "ow meu, não sabe de ninguém que tem maconha pra me arrumar aí não?" - ela escreve tudo errado!
e você não vê uma concordância empregada corretamente e muito menos que a pessoa sabe a diferença entra por que/por quê/porque/porquê.

queridos, vocês TAMBÉM são vítimas de modinha. todo mundo um dia já foi. eu já fui, você é e você aí vai ser. eu gostava de hanson na época que era febre, ainda coleciono uma pasta dele que somando o valor de todas as revistas passa de 300 reais. você vai fazer isso com seus bottons, camisetas e afins um dia. a não ser que isso realmente seja o que você É.
mas desculpa, aos 15 anos ninguém forma personalidade, ninguém pode afirmar "esse é o meu jeito, minha vida e eu vou ser assim ATÉ MORRER"
mudar é bom, porque as mudanças são parasitas do crescimento. não, não são parasitas, porque parasitismo não é bom, segundo o professor Moraes e a biologia.
se daqui um mês eu me encantar por uma banda de axé, eu vou lá e compro o cd deles. eu não preciso o tempo todo ficar provando nada. a melhor coisa é essa, não ter que provar que é alguma coisa.
exatamente porque você não é nada, eu não sou nada, todo mundo é nada.
você não é melhor que ninguém, você vai SIM encontrar pessoas iguais a você, e quer saber? isso é ótimo!
os melhores amigos que eu fiz são iguais a mim. Idênticos.

Renato Russo já dizia:
"quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém"

tá, chega. e eu não quero polêmica, não quero gente falando merda igual da outra vez que eu falei dessas coisas aqui, porque isso não é pra ninguém, não.

eu tinha esquecido o quanto smashing pumpkins é perfeito.

"faster than the speed sound. faster than we thought we'd go beneath the sound of hope."

"you'll be a lover in bed, and a gun to my head."

"but can you fake it for just one more show?"

"the bitterness of one who's left alone."

"and for the first time i'm telling you how much i need and bleed for your every move and waking sound."

e finalmente"this time, i promise we'll be perfect. PERFECT."

meu deus. eu choro, choro, choro. parte por culpa do filme que acabei de ver (minha vida sem mim) e parte por causa das lembranças que smashing pumpkins SEMPRE me traz.

eu só sei que eu tenho os seguintes cds pra gravar antes de ir embora:

- um com todas as músicas do smashing pumpkins

- outro com todas do garbage

- outro com todas do the cure

- um com as músicas do primeiro e do terceiro cd do los hermanos, visto que só o segundo pertence a mim

- e outro com as músicas que eu não tenho em cd das bandas: dashboard confessionals, ludov, placebo, cardigans, white stripes. e mais roubar o cd com 30 músicas do beatles que o pai ganhou do tio.

tá bom né? é.

(igual do livejournal. preguiça de pensar em outro texto pra cá.)

Cheguei ontem e foi bom mas tô com preguiça de contar aqui.
Tirei o brancão, não to tão bronzeada quanto queria mas já é alguma coisa. Eu gosto de praia e ponto final.

Fiz minha matrícula no positivo, reservei meu quarto no pensionato e já comprei blusas e mais blusas de lã pra levar pra cidade do frio.

Hoje saiu o resultado da fuvest. E daí que eu tenho 4 amigos aprovados. Medicina, direito e jornalismo. Legal né? Orgulho.

Há, não tem nada pra escrever aqui não.

hé hé.

Então vamos lá, postar no blog pra não deixar ele morrer.
Quinta feira vou pra Curitiba fazer matrícula e decidir se vou ficar no pensionato ou pegar um apartamento. Meu pai insiste que pode sair mais barato um apartamento, e minha mãe o contrário. Vamos ver.
De qualquer forma eu não vejo a hora de voltar pra lá logo.

Na quinta vou pra Meia Praia, aí. É, nada como tinha sido planejado. NÃO vou pra Caiobá com os amigos. Viagem em família é legal também, né? Ainda mais que a Ju vai tá lá com a família dela também, então poderemos sair pra tomar nossas cervejinhas :}

O resto? O resto não interessa pra vocês, minha vida tá boa, eu tô feliz, eu me amo e pronto, já falei demais. Minha mãe que fala que quando se tá bem não pode ficar "contando vantagem" pra não atrair mal olhado. E é sempre bom acreditar no que mãe fala, tipo quando ela manda pegar uma blusa porque vai esfriar mesmo tando aquela calorzão.

you're a little bit more than i thought you'd be

Livejournal tá fora do ar, então eu vou escrever aqui, porque hoje eu preciso e tal.

Hoje eu vi que eu aprendi a ser racional. Isso é bom? Deve ser, porque eu me senti melhor. Pelo menos eu soube dizer um "tudo bem, você já é crescidinho. não falo mais nada." e pronto, um beijo, tchau e esc. E não doeu nada assim, sabe? E normalmente eu ficaria malzona, mesmo porque essa pessoa já significou MUITO, mas muito MESMO pra mim. Atenção para o verbo no passado.
E pronto, agora o sentimento tá junto com o verbo.

E vamos falar de coisas boas, certo? Certo.
Apesar de todas as frustrações dessa última semana, eu tô me sentindo bem comigo. Sabe como é você simplesmente não estar nem aí pra probleminhas triviais? Pois é, é isso. É simplesmente não me importar mais com coisas e pessoas pequenas. É só querer perto de mim quem me faz bem, quem me faz rir e quem não tá nem aí se um dia eu falei uma palavra mais rude porque afinal, todo mundo tem seu bad hair day. É simplesmente querer ficar perto de quem me acrescenta alguma coisa.
Só falta trazer os amigos que tão longe e a pessoa que eu queria passar o dia inteiro grudada fazendo cafuné, contando história e ouvindo música. Aí tudo seria simply perfect.

E a lição de hoje seria algo do tipo:
"dedo do meio pra ti, animal."
isso é uma lição? acho que não, mas foda-se. haha

já eeeera.
hahaha

positivo, aí vou eeeeu.

a tristeza e decepção já passou.
então, paciência.
:}

Amanhã, dia 12, às 14 horas, no Centro Politécnico, a UFPR divulga a listados aprovados no Vestibular 2005. O DCE está programando uma grande festano gramadão em frente ao Prédio da Administração.

meu coração tá saindo pela boca, eu não vou agüentar esperar até 2 da tarde, eu vou ficar nervosa e não vou conseguir dormir.
eu quero passar e não ter que fazer uel, eu quero ficar livre dessa pressão tooooda.
e se não passar eu não vou ficar tão de cara assim, contanto que eu vá embora pro Positivo.

e a partir da semana que vem FINALMENTE eu entro em férias, não sei por quanto tempo e tal, tudo depende de amanhã, essa é a verdade.

talvez eu vá prum hotel na praia dos amores, talvez eu vá pra caiobá no carnaval, talvez eu vá pra curitiba no carnaval ou ainda talvez eu vá pra ilha do mel no carnaval. eeeee enrolação!

you make me make me make me make me hungry for you.

Então o que rola é o seguinte: tô em uma das minhas crises.
é, me sentindo o cocô do mundo, achando que eu nunca vou achar alguém que vai se interessar por mim, com vontade de viajar pra literalmente fugir de tudo, vontade de acender um cigarro e esquecer do mundo.
de vez em quando dá vontade de voltar uns 3 anos no tempo e ver como eu era feliz lá, como tudo dava certo e a vida era bela. a verdade é que eu nunca tô satisfeita, provavelmente há 3 anos eu também tava achando que faltava muita coisa na minha vida. acho que nunca vai passar.

tem hora que dá uma vontade louca de ligar pra pessoas que eu não falo há muito tempo só pra saber como andam as coisas, se elas querem dar uma volta, sentar num bar e tomar uma cerveja enquanto coloca tudo em dia. 10 segundos depois eu desisto.
tem hora que eu perco até a vontade de fazer isso com os amigos atuais. aí 10 minutos depois eu tenho uma vontade louca de sair.
percebem a inconstância? isso que fode tudo.

meus dedos não acompanham mais minha cabeça e tal, fazia tempo que isso não acontecia.
eu queria escrever muito aqui mas vou parar de vomitar um monte de coisa sem sentidos e vou pro meu quarto reler "os mortos" da minha querida lygia.

Enquanto todo mundo espera a cura do mal...

Eu queria deixar claro que eu gosto de Natal, sim. Porque se vocês que dizem que é uma baita duma data capitalista e o caralho a quatro, não devem conhecer muito o prazer que é reunir uma família inteira pra conversar, comer, cantar, jogar bingo (é, na minha família a gente joga bingo com brindes de 1,99) e a certeza de que NÃO TÁ ROLANDO FALSIDADE que tanta gente fala por aí. Eu me sinto bem, eu sei que ali tá todo mundo se sentindo bem. É claro, toda família rolam uns atritinhos, mas nada que não possa ser esquecido em 10 segundos.
Pra mim o que vale a pena é isso, reunir todos meus tios, meus primos, gente que mora lá na pqp que viaja pra casa da vó, todo mundo junto e pronto.
Não ligo pra nascimento de jesus nem nada disso, mas não sou hipócrita ao ponto de falar que odeio o natal enquanto tô lá me divertindo e enchendo o cu de chester. Mas é bonito falar que odeia.

Agora Reveillon eu não gosto por causa da nostalgia. Que eu nem vou começar a escrever sobre porque eu viro uma sentimentalista besta.


Eu gosto do meu blog e tava com saudade de escrever mais aqui.
Então é isso.
E parabéns pra uma menininha que eu amo demais e que faz 18 anos hoje.