Olha, eu sou muito tiete do meu amigo Lucas. Isso todo mundo já tá careca de saber. O cara manda muito bem em tudo que faz (hé hé)."Eu tenho uma camiseta escrita The Raveonettes.
Foi a Flávia que me deu, ela é uma mobilete."

Me sinto, portanto, na obrigação de "apresentar" pra vocês a sua nova banda, que já não é mais tão nova assim.
A Móbiles surgiu há uns 2 meses, fazendo o que eles chamam de TERRORISMO POP. A primeira apresentação foi no Bar Pandora e em junho. Semana passada eles tocaram no Porão e foi melhor ainda, na minha singela opinião.
A banda foi muito bem sucedida na divulgação através do Orkut. Em pouco tempo eles já tinham mais de 3000 downloads no Trama Virtual. Já apareceram no programa Enfoque e saíram em dois jornais daqui de Curitiba, que agora não me lembro quais são.
Dia 19, tocarão no Wonka Bar. Quem estiver em Curitiba, faça-me o favor de ir assistir.

O post todo foi uma desculpa boa para eu colocar a letra de umas das músicas, para mim a mais bonitae a que anda me fazendo mais sentido, no momento. A letra é do Gian, vocalista.

AQUI vocês encontram as músicas para baixar e os links para os projetos solos de cada integrante.

Narciso

Enquanto eu tiver a mim e aos meus vícios, acho que está tudo bem.
Enquanto não houver motivo, Deus deixa estar por aqui.
Apreciando um pouco mais as imagens que se formam nos cacos de vidro pelo chão.

Enquanto eu tiver a mim e um pouco deste vinho,
não importará o destino dos seus pés.
Eu cansei de seguir as mesmas pegadas,
se elas nunca me levam pra onde eu quero ir.
E quer saber?
Sempre enxerguei coisas de mais dentro de você
Coisas que já não importam mais.


Enquanto eu tiver a mim e aos meus vícios...
Eu não preciso de ninguém...
Eu não preciso de você.

Sabe?

Então. Ontem.
O Brasil perdeu, saiu da copa, agora só 2010. Eu perdi, saí de cena, mas não tenho uma próxima data.
Saí, não me diverti o tanto que precisava para melhorar, não tomei cerveja suficiente para gerar aquela euforia que acaba em vazio no final da noite.
Na verdade, tá tudo podre, tudo errado. Gente vazia, relações vazias. Isso chega a me dar nojo.
Esse é um jogo que eu não vou e nem quero aprender.

Então estou de férias. É. Fééérias.
Fico mais essa semana em Curitiba, como já disse. Pagar umas contas e aproveitar mais um pouco a vida de morarsozinha.

Tem hora que eu queria ser menos mulherzinha, viu. Bem menos.

Parem, borboletas, parem!

Pegar final por MEIO PONTO é de foder.

Essa semana que passou foi do cão, puta que pariu. Tive uns 7 trabalhos pra fazer e nenhum era lá tão simples. Enfim, me fodi. Agora é esperar os resultados e torcer pra não ter pegado nenhuma final.
Fico mais 1 semana e alguns dias aqui em Curitiba. Depois vou ser feliz de verdade em Maringá e mais feliz ainda no Rio de Janeiro ao lado das pessoas que mais me fazem sentir saudade.

Apesar de tudo, alguns poucos momentos bons. Nada que tenha mudado minha vidinha da água pro vinho, mas eu não me permito a isso também, é verdade.

Semaninha do capeta, hein?

São poucas as bandas que me fazem parar pra ouvir, prestar atenção, querer ter o CD com o encarte bonitinho. Normalmente eu baixo as músicas e elas ficam aqui no computador só, mesmo. Até porque eu só escuto música aqui ou quando resolvo comprar pilha pro meu discman. (Aliás, vocês viram quanto tá custando um negócio com 4 pilhas na americanas? 9,99. é um absurdo.)

Mas voltando a o que eu vim aqui pra contar. Desde quando a Luana Piovani tinha aquele programa na MTV e morava em NY, aquela música que tocava na abertura me chamava a atenção.
Aí no ano retrasado, eu tirei uma foto com o Evandro que até hoje é a minha preferida, e lembrei daquela música. Nem sabia quem cantava, mas o Google é meu pastor. Digitei a parte da letra que eu lembrava e achei lá: Mundo Livre S/A - Meu esquema.
Pra conseguir baixar em mp3 foi um estupro. Dias e dias tentando.
Mas tá, ficou por isso. Uma musiquinha e pronto.

Aí este ano ganhei um computador só pra mim e pude rechear de músicas de que gosto sem minhas irmãs reclamarem. E lembrei do tal Mundo Livre.
Baixei freneticamente uma porrada de músicas. E de uns tempos pra cá eu viciei totalmente.
É lindo, calminho, daquelas músicas que te fazem parar de prestar atenção em tudo só pra ouvi-las concentrada.
E acho que quem me conhece bem, sabe que eu tenho pa-vor de música que me dê dor de cabeça.

Aí eu só quis escrever isso porque sábado tem show deles de graça. Só espero que não seja aquela putaria igual foi Mombojó, que fizeram um show de 40 minutos.

E para os interessados, eu recomendo as seguintes músicas:
Caindo em si
Caiu a Ficha
O triste fim de Manuelita
Pastilhas Coloridas
Inocência
E a já citada, Meu esquema.

E tem info nova.
É só clicar naquele "aqui" que tá ali do lado.
Boa sorte pra vocês.

E eu juro que queria conseguir falar, ser direta, não ficar só falando besteirinhas e esperando ser entendida. Também queria realmente me convencer que é melhor assim, cada um no seu canto e os dois reclamando.
Queria também tocar o foda-se, dar tiros no escuro, pisar em falso.

Todo mundo já sabe. Menos quem precisa saber. Culpa minha, eu sei. Tudo culpa minha.
Sou uma bunda mole, mesmo. Não tenho pulso firme e um sorrisinho, uma frase dúbia que seja, me deixam inteira derretida.
É, eu não soube perceber aquele momento de que já falei. Ele passou despercebido e quando eu vi, já tava assim, ouvindo Adriana Calcanhotto e querendo furar o dedo e fazer um pacto contigo.

Meu 4º dia dos namorados encalhada. Bacana, né?
Pra caralho.

Mas agora vamos jogar o jogo do contente. Ao menos eu não tenho que pensar num presente legal e nem gastar dinheiro com alguém além de mim mesma.

Maldita hora. Maldito instante em que eu olhei. Maldita visão.

Sempre existe aquele momento em que a gente pode escolher entre o se apaixonar e o levar na brincadeira. Sempre existe.
O problema é deixar ele passar despercebido. Depois, meu amigo, você se fodeu.

Eu fico bastante impressionada com a dimensão que as coisas tomam quando eu estou de TPM. Depois eu penso em tudo que passou pela minha cabeça naqueles dias, vejo o drama que eu fiz, como eu fui idiota e como eu fiquei vulnerável. Como eu abri a boca quando não podia, como eu vi coisa onde não existia. Enfim, um monte de cagada que eu consigo fazer durante esta uma semana em que eu passo pela maldita TPM.

Quando eu ainda me envolvia com pessoas e tinha uma vida amorosa razoável, todas as brigas aconteciam nesta semana. Sem exceções. Eu fico muito pateta, ciumenta, chata e chorona. Naquela época eu tinha alguém com quem fazer as pazes e dormir abraçadinho.
Hoje eu agarro o meu segundo travisseiro, mesmo.

Aí quando termina a TPM, vêm as cólicas e o mau humor causado por elas. Tem hora que eu realmente queria ter nascido com um pipi.

Enfim, hoje eu me senti bem idiota quando me vi comprando um pacote de absorventes e uma barra de 200g de Hershey's branco com cookies.


Isto poderia ser chamado de crise existencial de 5 dias. Desculpem, eu juro que não sou assim sempre.
Eu nem gosto tanto assim de chocolate.

depois...(01:11)

Olhar aquivo do Blog pode ser bem legal. Você acha coisas como esta.
Quisera eu estar exatamente desse jeito, só que agora.

Sabe, eu bebo pra afogar minhas mágoas, mas as danadas estão aprendendo a nadar. E olha, como a vida é uma montanha, um dia você está lá no alto, com teus amigos, com um namorado bacana, com a família. Aí tudo está ótimo, maravilha, jóia. Mas lá no alto o ar é mais rarefeito e a temperatura é mais baixa, dá aquele friozinho às vezes.
Aí você resolve descer, por conta própria, só você, mais ninguém! Aí vai descendo e começa a se arrepender. Lá do alto você via tudo bem mais claro e límpido, tinha uma visão panorâmica que era uma beleza. Durante a descida as coisas se tornam mais sombrias e fica meio impossível você enxergar onde tá pisando e passa a correr o grande risco de tropeçar (isso se não tiver uma daquelas armadilhas que envolvem buracos e redes cobertas por folhas).
Mas você continua descendo. Vai, vai, vai. Aí chega na base, no fim, lá embaixo. Nem pensa em olhar pra trás pra ver a longa caminhada. Tá mais é preocupada em pensar que agora tudo estar mais confortável e mais, ahn, quentinho.
Passa a respirar melhor, também. Você fica uns meses lá, começa a achar que realmente fez a escolha certa. Mas aí...chega uma frente fria. E você ouve dizer que lá no topo tão rolando umas festas DA-HORA. E você está lá, passando frio, sozinha, sem ter com quem conversar, seus cigarros acabaram e nem um litro de Jamel tem.
No teu discman (NEM IPOD VOCÊ TEM, PORRA?!) só toca, putz, Coldplay.

Você pensa em subir de volta. Mas, meu filho, a subida exige muito mais. Estes anos fumando darão as caras agora. Ó, céus, é o fim!


(Texto inspirado na possível criação da "Sociedade dos poetas medíocres". Faço aqui uma adição: tô mais pra filósofa. FALAÍ.)

Pedro diz:
Acabei de ver uma coisa na conta telefônica.
Flávia. diz:
O que?
Pedro diz:
Sabe quantos minutos a gente usou dos 600?
Pedro diz:
85.
Flávia. diz:
HAHAHAHAHHAAHA
Flávia. diz:
Vixi
Pedro diz:
Dá pra vender minuto.
Flávia. diz:
é?
Pedro diz:
Vamos botar cartazes no prédio do tipo: Aluga-se telefone para chamadas locais.
Flávia. diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHA
Pedro diz:
Aí quem não tem telefone vem e usa o nosso.
Flávia. diz:
Ótima idéia.

Um post deletado por motivo de força maior e por causa do pouco de vergonha que me resta na cara.

Sempre tem um filho da puta que aparece quando não deveria pra foder com todas as nossas certezas.
Isso sim me quebra as pernas e tira qualquer escudo que eu vinha construindo há tanto tempo.

fódeu, bródi.

Acordo atrasada. Penso duas vezes na relação custo-benefício. Sair do rolinho de edredon que faço ou dormir até 2 da tarde. Opto pela primeira opção, motivo que prefiro não comentar.
Coloco a mão entre as tiras da persiana pra fora da janela. Frio pra caralho.
A hora mais difícil do dia é colocar o sutiã e passar o desodorante (como já dizia Zuzu). 10 minutos atrasada, já.
Não me importo, vou até a cozinha, coloco água pra ferver, faço um chá com canela.
Vou pra aula e me arrependo. Sabia que deveria ter ficado dormindo.
3 horas muito mal dormidas na noite anterior tiram o bom humor de qualquer ser humano com um pouquinho de sanidade.
Durmo a tarde inteira. Acordo atrasada pra aula, de novo. Resolvo que só vou pra outra.
Chego em casa quase onze da noite. Vazia, Pedro viajou.
Faço minha janta. Sanduíche pelo terceiro dia.
Venho pra internet e nada de muito interessante. Resolvo que não sou mais a nora que sua mãe pediu, porque isto é uma grande mentira.
Prefiro calar a boca, espantar os demônios, amaldiçoar você e as suas razões.

Faço um chá de morango, acendo mais um cigarro e penso em como as coisas simplesmente não acontecem.

Quando você entra pra faculdade depois de um ano de cursinho, tem a impressão que é a vida que você pediu à Deus.
As aulas começam mais tarde, o máximo que você faz é ler um ou outro xerox por dia, você pode dormir a tarde inteira que não fica com matéria acumulada nem nada.

Aí de repente todos os professores resolvem jogar um balde de água fria nestas suas convicções. E vem tuuuuuudo de uma vez. Milhões de provas, milhões de trabalhos e livros. Ok, as coisas até que não são tão difíceis assim, mas quando você se vê obrigada a passar o feriado inteiro dentro de casa lendo um livro insuportavelmente grande pra produzir um trabalho completamente inútil só porque tem uma professora lá que não é muito afim de te dar aula, você fica puta.

O engraçado é que não adianta reclamar. "Mas professora, a gente tem duas provas no mesmo dia! não tem como adiar uma semana?" Fodam-se as outras disciplinas, eles tão mais é preocupados em manter em dia a deles.

Aí você reclama, reclama, reclama, xinga, mete a boca, manda tudo pra puta que pariu.
E, de repente, uma luz vem e você pensa: porra, eu passei nessa merda de vestibular, tirei a vaga de alguém agora, não posso deixar que mais pra frente um filho da puta venha e tire a minha vaga no emprego dos meus sonhos.

Conclusão: enfie a cara nos livros, faça todos os trabalhos pro dia certo, se mate pra tentar entender qual é a merda da diferença entre o jornalismo relacionado ao positivismo e ao marxismo, coloque tudo dentro das malditas regras da ABNT (isso provavelmente vai te tomar mais tempo do que o trabalho, em si), esqueça a vida social por apenas uns diazinhos, lembre que disso tudo, por mais distante que esteja, depende o SEU futuro.
Aí um dia, quem sabe, você perceba que o balde de água fria, as noites sem dormir, as overdoses de café e cigarro na frente do computador, as pernas que não param de se mexer, a louça que ficou acumulada na pia...bem, tudo isso, valeu a pena.

Eu sou uma brega assumida. Sério, eu adoro coisa brega.
Esses dias eu tava com aquela música do Luis Miguel, que toca na novela, na cabeça. Não deu outra, fui lá e baixei e passei quase que um dia inteiro ouvindo e aprendendo a letra.
Luis Miguel lembra minha infância. Meu pai tinha uma secretária no consultório dele que era LOUCA por Luis Miguel. Tinha todos os cds e colocava pra tocar quando meu pai não tava lá. E como eu adorava ir ao consultório brincar de atender telefone e dizer "consultório médico, bom dia", eu ouvia MUITO Luis Miguel.

Tirando essa breguice, eu tenho mais muitas. Shakira na sua fase "pies descalzos" é mais uma delas. Sou louca por aquela música "Antologia". Acho linda de morrer. Aliás, prefiro muito mais a fase Shakira-brega do que essa Shakira-diva de agora.

Tudo bem, tudo bem. Podem falar merda pra mim, eu aceito, mas não concordo. Duvido que algum de vocês nunca passou por uma fossa pós-pénabunda ouvindo "more than words" ou "always", do bon jovi. EU DU-VI-DO.

Cansada de esperar pelo príncipe encantado, o homem dos sonhos, o pai dos meus filhos, resolvi que não vou mais me estressar por causa deles todos.
Todo aquele romantismo dos meus 16 anos acabou, parece. O que eu acho bem triste, na verdade. Naquela época eu era mais bonita também, pelo menos me sentia melhor comigo. Hoje eu não tenho a mínima motivação pra conhecer pessoas, sabe como é? Aqueles que me interessam, ou são gays ou já têm suas namoradas bonitonas.

Mas que merda.

mas encheu o saco e agora eu quero só homem exibido.

Não sei se porque eu sempre gostei de graaandes espetáculos, de luzes, muita gente dançando, essas coisas, mas o desfile das escolas de samba me fascina. Sério, eu acho MUITO lindo.
Tanto é que passei quase que todo o carnaval vendo isso.
Quando eu for gente grande eu vou lá pro RJ assistir.
Poooodem meter a boca, afinal, como assim gostar de CARNAVAL, né?
Calma lá, não misturem tudo.
Não tô dizendo que eu coloco minha sainha e vou lá seguir o trio elétrico da Ivete.

A primeira vez que eu ouvi Rolling Stones e me lembro, devia ter uns 6 anos. Mais uma visita à casa dos meus avós em Ribeirão Preto. Eu tenho um tio que mora com eles ainda, queimou todos os miolos com as drogas que usou até os 20epoucosanos e não fez nada da vida, hoje ele só não pode ser considerado um vegetal porque fuma o dia inteiro e tá sempre comprando cds. E ele é fã de Rolling Stones com direito a vinis e pôsters.
Eu tava lá, passei na frente do quarto dele e ele tava ouvindo. Achei legal, mas preferia aquela banda que meu pai ouvia direto, o tal dos Beatles. Hoje, uns 13 anos depois a minha opinião não mudou nada. Eu acho Rolling Stones UM PORRE. Não suporto o Mick Jagger e muito menos aquele guitarrista que acende um cigarro e fica com ele na boca sem fazer nada. Acho que dele eu tenho mais birra ainda porque eu odeio quem faz isso. Se quer me irritar, acenda um cigarro e fique com ele na boca deixando queimar.
Aí tá, a verdade é que da "minha geração" eram pouquíssimas as pessoas que eu conhecia que diziam, "sabe uma banda que é DO CARALHO, que eu tenho todos os discos e recomento pra todo mundo? Rolling Stones". Na verdade eu tinha amigos que nunca tinham ouvido falar até o escândalo Luciana Gimenez.
Então, de repente, a Coca-Cola usa uma música tocada pelos Stones, que na verdade é do Dylan e é uma das minhas preferidas, por sinal, e os Stones caem nas graças da molecada. Calma, nada conta Coca-cola, visto que é o meu refrigerante preferido. Mas é que eu ficava meio puta quando ouvia alguém falando que "Like a rolling stone" ERA DOS ROLLING STONES.
Aí surgiu o tal show.
E depois disso foi um marketing do caralho em cima da banda que não tinha como passar despercebido. E surgiram os fãs de teeeempos. Perceberam a ironia? Surgiram. Fãs. Antigos. Porque ser fã novo é vergonhoso hoje em dia. O legal é descobrir a banda antes de todo mundo.

Pra não falar que não conheço algo deles, eu conheço. Aquele que fala assim "anybody seeeeen my angel arooound" e também aquela "satisfaction", mas na versão da Britney Spears.

E a globo que me desculpe, maaaas, pra miiiim, foi só mais um show de Rock.

Agora U2 fica prum outro post.

Quando eu tava na sexta série eu conheci um menino que era da minha sala. Ele era repetente, rebeldezinho, ouvia Raimundos, já ia no Tribos com o irmão mais velho, fumava, tinha banda. Tudo aquilo era bem diferente, afinal eu tinha 12 anos, era amiga das "patricinhas" da minha sala e minha diversão de fim de semana era ir ao shopping.
Pois ele teimou comigo e começou a vir atrás de mim. Dizia coisas bonitinhas, me ligava e ficava cantando no telefone, vinha aqui em casa e eu enrolei ele uns 2 meses. Foi o segundo menino que eu beijei na minha vida e no último dia de aula da sexta série. Depois disso nos vimos mais uma vez.
Aí ele me ligou no dia que eu tava saindo de viagem (eu não tinha contado) e ficou puto porque eu não avisei. Fui pra Cabo Frio e quando voltei não liguei mais pra ele. Encontrei ele na Expoingá no ano seguinte, dei um oi e foi só.
Passei quase um ano ainda apaixonada pelo menino. Até conhecer meu primeiro namorado.

Aí ontem eu acordei e tinha um bilhete assim: "Flá, liga pro Evandro e liga pra mim. Fer.". Como é raro minha irmã pedir pra eu ligar pra ela, liguei primeiro. E então, recebo a notícia.
Fer - Lembra do Tiago?
Eu - Que Tiago?
Fer - Aquele do Objetivo...
Eu - Ah, sei. O que tem?
Fer - Ele tá trabalhando no Roots. Ontem eu tava lá e ele veio perguntar se eu tinha uma irmã chamada Flávia, eu disse que sim e ele falou que tinha sido apaixonado por você, que era pra eu levar você lá qualquer dia...
Eu - MENTIRA.
Fer - Sério, cadê aquela foto de vocês dois? Ele pediu pra levar pra ele ver!
Eu - Não tenho mais, acho que rasguei ou joguei fora, não sei.
Fer - Então tá, mas vamos lá qualquer dia.

E eu agüentei? Ontem a noite eu já passei lá na frente de carro pra ver. Mas não consegui.

Enfim, a vida nos prega cada peça, né? 7 anos!

Há uns 3, 4 anos eu já sabia que meu futuro seria esse. Eu bolei uma história pra mim: morar em curitiba, fazer jornalismo na UFPR, morar com uma amiga em uma casa de paredes coloridas, com um computador em cada quarto com rede pra gente ficar se falando por msn quando tiver com preguiça de FALAR mesmo. Seria lindo, perfeito. Claro, algumas coisas não saíram como planejadas, mas o apartamento de paredes coloridas (UMA parede verde) tá lá, o amigo que vai dividir é que mudou, mas essa amiga sabe que a casa estará sempre aberta.
Tudo tá dando certo. Não vou pra São Paulo. Curitiba me terá por pelo menos mais 4 anos.

Perdi a linha de raciocínio. Acho que é basicamente pra dizer que pequenas coisas mudaram, os sentimentos e as grandes vontades não. Não MESMO.

Não tem explicação. Passam aaaanos e algumas coisas parecem que não mudam NUNCA. Na verdade eu nem esforço tanto pra isso, nem ligo mais, já faz parte de mim e eu não me importo o suficiente com isso pra tentar tornar qualquer coisa diferente.
É que, de verdade, são 11 meses sem pensar nisso e 1 que tudo parece que aconteceu ontem. Mas não resta mais nada, só algumas fotos, um cartão bonitinho e só. Nada.
E eu fico assim, sempre. Sem saber o que fazer, com cara de idiota aqui, esperando que por um milagre de algumacoisa tudo volte a ser o que foram aqueles 6 meses singulares.

Que grande merda!

Olha como eu sou antipático, não estou sorrindo pra você,
não estou fazendo aquelas caras que todo mundo faz quando encontra você!
Olha como eu sou repelente, ponho o pé na frente pra te ver cair.
E se durante a queda você se levanta, eu posso ser eu mesmo e simplesmente rir.

Olha como eu estou cagando, pra o que você irá dizer!
Olha como eu estou andando, pra bem longe de você!

Pronto, acho que resume muito bem o que eu tinha pra dizer sobre essa situação deplorável que a tua boca nojenta criou ;]

Sugar, we're going down.

Passei na UFPR. Jornalismo, 3º mais concorrido. O curso, a universidade e a cidade que eu sempre quis. Não tem como esconder que eu tô MUITO satisfeita e feliz por ver que tudo que eu passei esse ano valeu mesmo a pena e que estudar ainda faz algum sentido.

Segunda começo as aulas na auto-escola, provavelmente eu ganhe um carro pra levar pra Curitiba. Por enquanto é só boato, mas não custa nada sonhar.

Agora eu tô esperando resultado da FUVEST. E não vou mentir, eu não quero ir pra São Paulo. Tá, USP é USP, mas São Paulo me tira do sério.


Então é isso. Pra terminar, deixo aqui expresso o meu ódio por pessoas bonitas.

Eu comecei esse blog com 15 anos recém completados. Hoje eu tenho quase 19. É, sempre que começa o ano eu penso como o tempo tá passando e como quando eu tinha 15 anos meus planos para o "futuro" eram totalmente diferente do que tá acontecendo agora.

Naquela época eu tinha um namorado, era completamente apaixonada, acreditava que ele era o homem da minha vida. E eu tinha planos de terminar o 3ªº, mudar pro Rio de Janeiro, ir fazer teatro e virar uma bela de uma atriz.
Nada disso aconteceu. Troquei a praia pelo frio de Curitiba, o teatro pelo Jornalismo, o namorado pela solteirice, a vodka pela cerveja, o pulmão pelo Marlboro.

E quer saber de uma coisa? Eu acho que sou bem mais feliz assim.

Bem que meu professor de gramática sempre disse: decepção vem do lugar que a gente menos espera.

Mas o importante é que, numa citação um tanto quanto pop:
estamos indo de volta pra casa :D

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.Tempo de absoluta depuração.Tempo em que não se diz mais: meu amor.Porque o amor resultou inútil.E os olhos não choram.E as mãos tecem apenas o rude trabalho.E o coração está seco.
Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.Ficaste sozinho, a luz apagou-se,mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.És todo certeza, já não sabes sofrer.E nada esperas de teus amigos.
Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?Teus ombros suportam o mundoe ele não pesa mais que a mão de uma criança.As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifíciosprovam apenas que a vida prossegee nem todos se libertaram ainda.Alguns, achando bárbaro o espetáculo,prefeririam (os delicados) morrer.Chegou um tempo em que não adianta morrer.Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.A vida apenas, sem mistificação.

com preguiça de apertar "enter" nos lugares certos e tudo mais.

mas Carlos Drummond é Carlos Drummond. E chega!

Show do Weezer foi do caralho. Perdeu quem teve oportunidade de ir e não foi. :O

Então, aqui tá tudo bem, tirando essa chuva que não pára e que já me encheu o saco. Esqueci meu guarda-chuva no colégio um dia e não acharam, tive que comprar um novo. Paguei 13 reais num verde-limão e que eu não dou um mês pra quebrar. Tomar no cu.
Mas o que mais me irrita é lavar roupa, colocar ela bonitinha, cheirosinha no varal e por causa desse tempo nojento ela secar com um cheiro horrível de cachorro molhado e você ter que lavar ela de novo. Esta vida de do lar já tá cansando!

Há menos de 5 semanas pro fim do Extensivo eu sinto como se já não lembrasse mais NA-DA do começo do ano. É desesperador. Mas eu jurei que não vou ficar me torturando mais.
O duro é saber que teu curso é o terceiro mais concorrido, que você precisa tirar 29 pessoas pra entrar e que só são 18 vagas por causa das cotas.

tá, eu tinha alguma coisa de útil até pra escrever aqui, mas esqueci completamente. então tchau.

avisa que é de se entregar no viver.

tem hora que eu queria me importar menos com muita coisa, muita gente.
eu me faço de durona, de forte, mas tem gente que sabe exatamente onde é o meu calo e pisa ali com gosto, com prazer, sem medo nenhum se vai doer ou não. e dói, como dói. dói mais do que chutar quina com o dedinho e bater o cotovelo e levar choque.
talvez porque essas são daquelas dores que com um "FILHO DA PUTA" gritado bem alto, passam. no máximo um dia e você nem lembra mais delas.
agora o tipo que eu tô falando não é este e tá beeeeem longe de ser.

enfim, eu ando triste com um monte de coisa, comigo, com os outros.
aí o que a gente faz? bebe cerveja, conversa com os amigos que você tava com saudade, recebe um abraço com cheiro de acqua de gio e tudo fica melhor, sabe? bem melhor.
e por um minuto que seja a paz volta, e volta assim, tão sublime, tão verdadeira que dá aquela vontade de transformar o abstrato em concreto, colocar numa sacolinha e levar pra todos os lugares que você for, pro resto da sua vida.

Mas se ela voltar
Se ela voltar
Que coisa linda
Que coisa louca
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos que eu darei na sua boca
Dentro dos meus braços os abraços
Hão de ser milhões de abraços
Apertado assim, colado assim, calado assim,
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
Que é pra acabar com esse negócio
De você viver sem mim
Não quero mais esse negócio
De você longe de mim...
Vamos deixar desse negócio
De você viver sem mim...

TPM chegou aqui e não quer ir embora. Ai que beleza.

Amanhã eu vou pra casa. Uma semana inteiriiiiinha de folga. Aí sim, hein.

E ó, vou falar uma coisa: eu ando sem paciência pra algumas coisas/pessoas. E não, não é por causa da tpm. Porque isso já vinha rolando de beeeem antes.
Eu só não agüento mais essa necessidade de se mostrar diferente pros outros, de mostrar atitude, de mostrar conhecimento quando na verdade não passa de um zero à esquerda. Só isso. Cresçam e apareçam, aí vocês podem vir se pagar do que quiser pra mim que eu vou abaixar a cabeça e concordar com tudinho.
Eu não sou na-da também. NA-DA. Mas pelo menos tenho isso no cabeça e acredito que esse seja o primeiro passo pro crescimento. Saber que não sabe nada, que não é nada.

Enquanto se vive a falsa ilusão do conhecimento, do saber, da experiência, você não caminha. Você fica parado no mesmo ponto pra sempre. Ou sendo um pouco mais otimista, até o dia em que a ficha cai e você percebe quão grande o mundo é e como você NÃO É UM PINGUINHO DE LUZ que chama a atenção por onde passa, que impressiona todo mundo e toda essa baboseira.

Conformem-se, somos todos umas merdinhas.
Foda é o Roberto Jefferson, isso sim. HAHAHAHAHAHA

Oi, eu sou a Flávia e tenho só 18 anos. É, só mesmo. Bem pouco, sou uma merda, dependo dos meus pais, choro quando ninguém tá vendo, gasto meu dinheiro quase que todo em cigarro e faço cursinho.
Mas apesar de todas essas coisinhas que me fazer uma merda no mundo, eu tenho princípios e não tenho mais a cabeça dos 15 anos, que aceitava tudo, abaixava a cabeça pra pessoa por quem estava com borboletas no estômago, ficava quieta quando a vontade era falar "vai tomar no seu cu, seu grande filho de uma puta".
Não, eu não faço mais isso, eu não aceito mais isso.
Eu não aceito mais migalha e nem meia atenção. Não aceito mais ter alguém pela metade e ficar insegura. Não aceito me sentir totalmente vulnerável.
Aí o que eu faço? Eu falo: ou caga ou sai da moita.
Porque eu tenho meus amigos, tenho minhas irmãs, tenho meus rolos e minhas esquizitices. Adoro ficar sozinha, adoro não, amo. A Solteirice me conquistou de vez e eu preciso de um ÓTIMO motivo pra largar ela. Preciso que me provem que vai valer a pena. E na boa? Não tá valendo mesmo.
Pode parecer drama e até é, afinal eu também sou dramática e intensa. Já falei que não gosto de sentimento vazio? De beijo por beijo, de sexo por sexo e de abraço que não seja apertado.
Eu tenho 18 anos mas já passei por coisa que a maioria das minhas amigas nunca passaram e nem vão passar tão cedo. E eu cresci, mais rápido do que o normal e hoje eu já tenho consciência disso.
E não tenho mais problema nenhum em ficar com o coração apertado enquanto falo que não dá, não quero, não é pra ser, que definitivamente, não vai ser.

Meu tempo de brincar de casinha e de esperar príncipe encantado já passou faz tempo. Agora eu quero atitude e exercício, porque sem treinamento nada dá certo. Nada mesmo.

Últimos dias de:
Ir dormir tarde, acordar tarde, não estudar, beber de dia de semana, ter dinheiro dos pais quando acabar o seu, Evandro, Daiany, Rebola, Dayane, Pedro, Giulia, de ter minhas irmãs pertinho e dar risada com elas, de abraçar a mãe quando precisar, de brigar com o pai toda hora e depois se arrepender, de ter comida na mesa quando quiser, geladeira cheia, dispensa com bolacha de todos os tipo, telefone fixo, internet de graça, banho quente de verdade, água quente pra lavar a mão.

Últimos dias de ficar na minha casa que não sei mais se é minha casa, tem hora que a impressão é que eu sou visita mesmo. Minha casa é outra já.
Últimos dias com meus amigos que eu sei que são meus amigos mesmo, disso eu não duvido.

É, galera. A mamata acabou. Segunda a gente volta pro batente e o vestibular tá aí. E ai de mim se não passar em nada, denovo!

E tem info novo ali do lado. Só clicar no MAIS e ler. Copiei a Lisa que copiou a minha paixão por Amélie. Então estamos quites! hahaha

everyday i love you less and less.

Quase tudo certo, já tenho um apartamendo em Curitiba. Não é lá grandes coisas mas dá pra viver. É um prédio mais antigo mas o aluguel é muito baratinho e eu não sou fresca.

Férias tá bom, eu tô dormindo bastante e fazendo algumas coisinhas que tavam atrasadas.

E só pra constar: eu odeio meu ciclo menstrual.
hahahaha

Your day breaks, your mind aches
You find that all the words of kindness linger on
When she no longer needs you
She wakes up, she makes up
She takes her time and doesn't feel she has to hurry
She no longer needs you
You want her, you need her
And yet you don't believe her when she said her love is dead
You think she needs you
You stay home, she goes out
She says that long ago she knew someone but now he's gone
She doesn't need him
Your day breaks, your mind aches
There will be time when all the things she said will fil your head
you won't forget her

And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tearsCried for no one
A love that should have lasted years!

Quer saber? NUNCA essas bandas atuais vão batar eles, esses caras eram do caralho.
E é isso, sabe.
É só isso que eu tava pensando. Eu me tornei vazia no momento em que eu perdi um coisa, uma pessoa, uma oportunidade.
Mas quem sabe eu não estivesse feliz do mesmo jeito. E entre estar triste antes e triste com a vida que eu tô tendo agora, escolho o agora.
E quem é que vai dar ouvidor pra uma menina que tá é com TPM?
Eu não acredito em vocês.
Minha professora já dizia que paixão dura dois meses e amor eterno dura dois anos.
Façam suas apostas. Eu não dou um ano pra tá tudo no lixo

nothing hurts me at all

Eu virei um cubinho de gelo.
Quando eu acho que tô amolecendo percego que tava é enganada.
A verdade é que eu prefiro viver o "foda-se way of life".
É bem mais fácil, mais divertido, mais tranqüilo.

Sexta feira eu vou pra casa da minha vó e lá por terça eu vou pra miiiinha casa. Finalmente, eu não agüento mais esse lugar, sabe? Não agüento mais olhar pra minha apostila, fazer exercícios, ter sono, não poder dormir até tarde e não ter dinheiro.
Quero minha cama, meu quarto, meu sofá grandão da sala, minha tv a cabo, meu computador e o colinho da mãe.
E eu quero o Evaaaaaaaaaaaaaaandro.
Eu nunca senti tanta saudade assim de alguém, sério.
Como eu amo aquele menino ;(

Véspera de dia dos namorados.
Começo meu dia fazendo um simulado filho de uma puta, almoço uma comida extremamente mais ou menos, assisto globo esporte depois do almoço (não agüento mais) e depois venho pra Sabrina.
Não vou mentir que nessas horas dá vontade de ter um namoradinho.
Sábado a tarde e domingo o dia todo são os dias que dão mais vontade na verdade.

Aí pra esquecer tudo isso, o que a gente faz? Vai naquele Bar (sabe?), bebe kaiser achando que é cerveja decente, vira uma ypioca e sai dançando e dando bundada em todo mundo.
E então você se lembra que a vida de solteiro é tão mais legal, tão mais animada, tão mais divertida e tudo mais que esquece que amanhã é o 3º dia dos namorados que você não recebe nem dá um presentinho.
E assim a gente vai levando, tampando o sol com a peneira e pensando que o menino que tá ali do teu lado te vê também "daquele" jeito.

ê, beleza.

train yourself to let go everything you fear to lose

Então, já já rola xxxperience. eu tô animada e todo aquele blá blá blá.
Aqui tá tudo lindo, voltou a fazer um friozinho mais legal e tudo mais.
Mas tem algumas coisas chatas acontecendo, claro, sempre tem que ter alguma coisa pra não deixar tudo perfeito. Só que eu jurei que não me meto mais em confusão por causa dos outros, vocês são vacinados e maiores de idade, então que se resolvam. Vou ficar bem quietinha e ver de longe o circo pegar fogo.

Quarta feira minha família vem pra cá, quase inteira, meu pai vai pra Andradina visitar minha avó, mas minha mãe e irmãs vêm. Já prometi que o fim de semana vai ser legal pra elas, vou levá-las AO BAR, porque ninguém que eu conheça pode vir a curitiba e não ir AO BAR.
É até estranho, já virou hábito pensar quando chega sexta feira "uhú, amanhã é sábado e é dia de bar." aí lembrar que neste sábado não vai ter. mas tá, chega de falar disso.

Então eu sei lá o que mais, vou ver zorra total e matar o tempo aqui com a Cassandra (o link não foi.)
Um beijo, tchau.

you can have the best of me.

Vou postar aqui hoje porque sei que amanhã não posto, e domingo tô indo embora.
Minha estadia aqui foi ótima, meus pais são uns amores e minhas irmãs nem se fala.
Meus amigos são maravilhosos.
Meu sofá é o mais confortável do mundo e minha cama não tem melhor.
A comida da minha empregada também é a melhor comida de empregada do mundo.
Enfim, foi tudo uma delícia aqui em Maringá.

Mas não posso mentir, eu sinto falta da liberdade que eu tenho, do meu espacinho em curitiba, do quarto que eu posso deixar bagunçado sem ninguém reclamar e todas aquelas coisitas que só quem saiu de casa pra saber.
Mas passar uma semana NA FOLGA é muito bom.

Fiz tatuagem nova também. Descobri que o único medo da minha mãe é que um dia eu apareça com meu braço fechado. Mas pra isso eu teria que ter MUITA coragem, porque o treco dói pra porra e eu ainda passei pomadinha pra não doer tanto dessa vez, e doeu mais ainda.
Mas tá, ela deixou, meu pai deixou e ainda deu analgésico pra depois eu não ficar com muita dor, trouxe esparadrapo (eu não sei escrever) e fez o "curativo" pra mim.
E ainda disse que "na próxima" ele pode pensar em aplicar anestesia local em mim. hahaha, meu pai é uma coisa, vai entender, primeiro fala que "você que arque com as conseqüências de ficar velha pelancuda e inteira pintada, porque eu não vou pagar pra ninguém tirar tatuagem!" e depois vem falando de "próximas".

Mas eu já sei a próxima: uma fênix.

Então é isso. Um bom mês de maio pra vocês, porque eu não prometo aparecer aqui mais esse mês, porque vai tá corriiiiiido a coisa agora.

andem pela sombra e comam as verduras.
tiáu.

As coisas começam a tomar um novo rumo.
Cada dia que passa parece que eu aprendo uma coisa nova e não tem nada melhor do que essa expansão toda.
Eu fiz mais amizades nesses 2 meses do que eu já fiz em toda minha vida, eu tô feliz, eu tô me sentindo bem comigo mesmo, eu não sou mais tão insegura em relação a praticamente tudo.
Percebi que realmente eu me viro muito bem sozinha, não preciso de ninguém do meu lado. Que é bom ter alguém, claro que é, mas eu não preciso, acho que agora não me faria nem bem. Eu tenho uma coisa mais importante pra me preocupar esse ano: eu mesma.
As crises de antigamente não ocorrem mais, não com tanta freqüência. De vez em quando dá saudade de tudo, dos amigos, da família, de casa, mas aí eu lembro que eu estou rodeada de gente que quer o meu bem, que gosta de mim também. Eu choro vendo fotos e tudo mais, mas eu sei que cada vez que eu for pra casa vai ser tudo lindo.
Tô me esforçando, estudo bastante e é bom ver que tá valendo a pena, é bom ver teu nome em primeiro lugar, é bom conferir a prova e ver que melhorou em relação ao ano passado, é bom tudo isso, é muito bom.

Meu humor tá tão bom que tudo ficou mais bonito, acordar 6:15 da manhã tá mais bonito, dormir no frio tá mais gostoso e as pessoas tão todas mais bonitas. Ficar sem fazer nada tá mais legal, dar valor pra cada 1 real que eu tenho no bolso é gostoso também.
Tô me sentindo mais leve. Mais aliviada, mais feliz.
Cada dia que passa é um a mais, e não um a menos. Os copos agora estão sempre metade cheios e não metade vazios.
Eu quero sempre mais, mais, mais. Não quero gente pequena, idéia pequena, lugar pequeno, vida pequena. Quero tudo que for pra me acrescentar.
Quero experimentar, tentar, ver o novo, lembrar do velho com um sorriso no rosto.
Tudo que você quiser me falar, eu vou ouvir, afinal, se não fosse importante pra você, você não viria falar.

Seria muito mais fácil me fechar no meu mundo, me trancar no meu quarto e estudar o dia inteiro, passar no primeiro vestibular e entrar logo numa universidade boa, mudar minha vida mais ainda. Mais fácil ainda seria fazer meu pai pagar uma faculdade qualquer, ficar embaixo da asa deles e comer comida boa todo dia. Mas até comer carne com nervo, arroz duro e bolo cru ganhou o seu valor.

A verdade é que eu não troco essa experiência por nada. NA-DA.

Sabrina, obrigada por aturar a minha TPM.
Eu amo você, queréda.

I need you so much closer

Tô em casa. É bom, tava com saudade de tudo aqui, é bom se alimentar direito, comer coisa boa, dormir na sua própria cama que não dá dor nas costas, tomar banho no chuveiro bom.
Mas eu já comecei a sentir falta da liberdade que eu tenho quando não tô aqui.

Que mais...
Eu preciso resolver a grande confusão que tá na minha cabeça, sabe? Então, ela.
Se você me encontrou na última semana ou me encontrar um dia desses e perceber que eu ando meio "fora do ar", não estranhe. Mas é que eu ando realmente com a cabeça a mil por hora, e quando eu vejo eu tô pensando um monte de coisa na hora errada, no lugar errado, e o pior, sobre a pessoa errada.

Sempre a pessoa errada, né?
:}

oi, tudo bom?
comigo tá e a partir de amanhã isso aqui vai ficar bem abandonada.
8 da manhã sai meu ônibus e vai dar tudo certo, tem que dar.

um beijo, outro, tchau.

eu vou escrever isso no blog porque aí fica ao deus dará e quem quiser ler, QUE LEIA.
antes só quero que entendam que o texto não é pra ninguém, são só coisas que tão me irritando.
sabe o que eu não agüento mais? aquela coisa assim:
- essa aí virou punk porque é MODINHA, aí quando a MODINHA passar ela vai seguir a NOVA MODINHA.
e tá, hoje em dia de um turma de 10 da "ceninha" no máximo 2 você pega e pensa "aquele lá é assim desde sempre".
- af, aquela menina fica fumando pra se pagar de adulta! ela tem 14 anos!!!!!
aí vira, acende um cigarro. e tem 15.
- nossa, fica se achando a bêbada!
aí entras no fotolog e vê fotos segurando uma garrafa de vodka e ETC.
- se paga de drogada!!!!!!
aí tu encontra na rua "ow meu, não sabe de ninguém que tem maconha pra me arrumar aí não?" - ela escreve tudo errado!
e você não vê uma concordância empregada corretamente e muito menos que a pessoa sabe a diferença entra por que/por quê/porque/porquê.

queridos, vocês TAMBÉM são vítimas de modinha. todo mundo um dia já foi. eu já fui, você é e você aí vai ser. eu gostava de hanson na época que era febre, ainda coleciono uma pasta dele que somando o valor de todas as revistas passa de 300 reais. você vai fazer isso com seus bottons, camisetas e afins um dia. a não ser que isso realmente seja o que você É.
mas desculpa, aos 15 anos ninguém forma personalidade, ninguém pode afirmar "esse é o meu jeito, minha vida e eu vou ser assim ATÉ MORRER"
mudar é bom, porque as mudanças são parasitas do crescimento. não, não são parasitas, porque parasitismo não é bom, segundo o professor Moraes e a biologia.
se daqui um mês eu me encantar por uma banda de axé, eu vou lá e compro o cd deles. eu não preciso o tempo todo ficar provando nada. a melhor coisa é essa, não ter que provar que é alguma coisa.
exatamente porque você não é nada, eu não sou nada, todo mundo é nada.
você não é melhor que ninguém, você vai SIM encontrar pessoas iguais a você, e quer saber? isso é ótimo!
os melhores amigos que eu fiz são iguais a mim. Idênticos.

Renato Russo já dizia:
"quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém"

tá, chega. e eu não quero polêmica, não quero gente falando merda igual da outra vez que eu falei dessas coisas aqui, porque isso não é pra ninguém, não.

eu tinha esquecido o quanto smashing pumpkins é perfeito.

"faster than the speed sound. faster than we thought we'd go beneath the sound of hope."

"you'll be a lover in bed, and a gun to my head."

"but can you fake it for just one more show?"

"the bitterness of one who's left alone."

"and for the first time i'm telling you how much i need and bleed for your every move and waking sound."

e finalmente"this time, i promise we'll be perfect. PERFECT."

meu deus. eu choro, choro, choro. parte por culpa do filme que acabei de ver (minha vida sem mim) e parte por causa das lembranças que smashing pumpkins SEMPRE me traz.

eu só sei que eu tenho os seguintes cds pra gravar antes de ir embora:

- um com todas as músicas do smashing pumpkins

- outro com todas do garbage

- outro com todas do the cure

- um com as músicas do primeiro e do terceiro cd do los hermanos, visto que só o segundo pertence a mim

- e outro com as músicas que eu não tenho em cd das bandas: dashboard confessionals, ludov, placebo, cardigans, white stripes. e mais roubar o cd com 30 músicas do beatles que o pai ganhou do tio.

tá bom né? é.

(igual do livejournal. preguiça de pensar em outro texto pra cá.)

Cheguei ontem e foi bom mas tô com preguiça de contar aqui.
Tirei o brancão, não to tão bronzeada quanto queria mas já é alguma coisa. Eu gosto de praia e ponto final.

Fiz minha matrícula no positivo, reservei meu quarto no pensionato e já comprei blusas e mais blusas de lã pra levar pra cidade do frio.

Hoje saiu o resultado da fuvest. E daí que eu tenho 4 amigos aprovados. Medicina, direito e jornalismo. Legal né? Orgulho.

Há, não tem nada pra escrever aqui não.

hé hé.

Então vamos lá, postar no blog pra não deixar ele morrer.
Quinta feira vou pra Curitiba fazer matrícula e decidir se vou ficar no pensionato ou pegar um apartamento. Meu pai insiste que pode sair mais barato um apartamento, e minha mãe o contrário. Vamos ver.
De qualquer forma eu não vejo a hora de voltar pra lá logo.

Na quinta vou pra Meia Praia, aí. É, nada como tinha sido planejado. NÃO vou pra Caiobá com os amigos. Viagem em família é legal também, né? Ainda mais que a Ju vai tá lá com a família dela também, então poderemos sair pra tomar nossas cervejinhas :}

O resto? O resto não interessa pra vocês, minha vida tá boa, eu tô feliz, eu me amo e pronto, já falei demais. Minha mãe que fala que quando se tá bem não pode ficar "contando vantagem" pra não atrair mal olhado. E é sempre bom acreditar no que mãe fala, tipo quando ela manda pegar uma blusa porque vai esfriar mesmo tando aquela calorzão.

you're a little bit more than i thought you'd be

Livejournal tá fora do ar, então eu vou escrever aqui, porque hoje eu preciso e tal.

Hoje eu vi que eu aprendi a ser racional. Isso é bom? Deve ser, porque eu me senti melhor. Pelo menos eu soube dizer um "tudo bem, você já é crescidinho. não falo mais nada." e pronto, um beijo, tchau e esc. E não doeu nada assim, sabe? E normalmente eu ficaria malzona, mesmo porque essa pessoa já significou MUITO, mas muito MESMO pra mim. Atenção para o verbo no passado.
E pronto, agora o sentimento tá junto com o verbo.

E vamos falar de coisas boas, certo? Certo.
Apesar de todas as frustrações dessa última semana, eu tô me sentindo bem comigo. Sabe como é você simplesmente não estar nem aí pra probleminhas triviais? Pois é, é isso. É simplesmente não me importar mais com coisas e pessoas pequenas. É só querer perto de mim quem me faz bem, quem me faz rir e quem não tá nem aí se um dia eu falei uma palavra mais rude porque afinal, todo mundo tem seu bad hair day. É simplesmente querer ficar perto de quem me acrescenta alguma coisa.
Só falta trazer os amigos que tão longe e a pessoa que eu queria passar o dia inteiro grudada fazendo cafuné, contando história e ouvindo música. Aí tudo seria simply perfect.

E a lição de hoje seria algo do tipo:
"dedo do meio pra ti, animal."
isso é uma lição? acho que não, mas foda-se. haha

já eeeera.
hahaha

positivo, aí vou eeeeu.

a tristeza e decepção já passou.
então, paciência.
:}

Amanhã, dia 12, às 14 horas, no Centro Politécnico, a UFPR divulga a listados aprovados no Vestibular 2005. O DCE está programando uma grande festano gramadão em frente ao Prédio da Administração.

meu coração tá saindo pela boca, eu não vou agüentar esperar até 2 da tarde, eu vou ficar nervosa e não vou conseguir dormir.
eu quero passar e não ter que fazer uel, eu quero ficar livre dessa pressão tooooda.
e se não passar eu não vou ficar tão de cara assim, contanto que eu vá embora pro Positivo.

e a partir da semana que vem FINALMENTE eu entro em férias, não sei por quanto tempo e tal, tudo depende de amanhã, essa é a verdade.

talvez eu vá prum hotel na praia dos amores, talvez eu vá pra caiobá no carnaval, talvez eu vá pra curitiba no carnaval ou ainda talvez eu vá pra ilha do mel no carnaval. eeeee enrolação!

you make me make me make me make me hungry for you.

Então o que rola é o seguinte: tô em uma das minhas crises.
é, me sentindo o cocô do mundo, achando que eu nunca vou achar alguém que vai se interessar por mim, com vontade de viajar pra literalmente fugir de tudo, vontade de acender um cigarro e esquecer do mundo.
de vez em quando dá vontade de voltar uns 3 anos no tempo e ver como eu era feliz lá, como tudo dava certo e a vida era bela. a verdade é que eu nunca tô satisfeita, provavelmente há 3 anos eu também tava achando que faltava muita coisa na minha vida. acho que nunca vai passar.

tem hora que dá uma vontade louca de ligar pra pessoas que eu não falo há muito tempo só pra saber como andam as coisas, se elas querem dar uma volta, sentar num bar e tomar uma cerveja enquanto coloca tudo em dia. 10 segundos depois eu desisto.
tem hora que eu perco até a vontade de fazer isso com os amigos atuais. aí 10 minutos depois eu tenho uma vontade louca de sair.
percebem a inconstância? isso que fode tudo.

meus dedos não acompanham mais minha cabeça e tal, fazia tempo que isso não acontecia.
eu queria escrever muito aqui mas vou parar de vomitar um monte de coisa sem sentidos e vou pro meu quarto reler "os mortos" da minha querida lygia.

Enquanto todo mundo espera a cura do mal...

Eu queria deixar claro que eu gosto de Natal, sim. Porque se vocês que dizem que é uma baita duma data capitalista e o caralho a quatro, não devem conhecer muito o prazer que é reunir uma família inteira pra conversar, comer, cantar, jogar bingo (é, na minha família a gente joga bingo com brindes de 1,99) e a certeza de que NÃO TÁ ROLANDO FALSIDADE que tanta gente fala por aí. Eu me sinto bem, eu sei que ali tá todo mundo se sentindo bem. É claro, toda família rolam uns atritinhos, mas nada que não possa ser esquecido em 10 segundos.
Pra mim o que vale a pena é isso, reunir todos meus tios, meus primos, gente que mora lá na pqp que viaja pra casa da vó, todo mundo junto e pronto.
Não ligo pra nascimento de jesus nem nada disso, mas não sou hipócrita ao ponto de falar que odeio o natal enquanto tô lá me divertindo e enchendo o cu de chester. Mas é bonito falar que odeia.

Agora Reveillon eu não gosto por causa da nostalgia. Que eu nem vou começar a escrever sobre porque eu viro uma sentimentalista besta.


Eu gosto do meu blog e tava com saudade de escrever mais aqui.
Então é isso.
E parabéns pra uma menininha que eu amo demais e que faz 18 anos hoje.

Cheguei ontem aqui em Maringá denovo e eu só posso tá de tpm porque tudo tá me irritando.
Eu não gosto que ficam me perguntando as coisas, eu fico puta com isso.

Amanhã eu vou pra Andradina passar o Natal, volto no domingo. Na quarta devo ir pra Ribeirão.
Dia 3 de janeiro eu tenho aula. Dia 16 eu tenho UEL.
Depois eu tô de férias, não sei por quanto tempo.

E sabe o que eu tava pensando? Seria muita sacanagem se eu não passasse nessa merda de vestibular. Tanta gente que você olha e vê "nossa, que idiota." e que já tá fazendo algum curso, não seria justo comigo.
E eu preciso ver uma pessoa, eu preciso me acalmar, eu preciso dessa pessoa passando a mão na minha cabeça e pedindo pra eu ficar calma, dessa pessoa olhando no meu olho e falando "eu gosto de você, não esquece isso."
eu quero, eu preciso. eu sonho.


depois. [02:56]

Eu sei o que tava me deixando tão irritada hoje. Falta de nicotina. É. Eu que já era Maria Fumaça aqui em Maringá, fui pra curitiba e o fato de não ter o problema de fumar a qualquer hora me deixou ainda mais descontrolada. Aí eu chego aqui e não posso fumar depois do almoço. Só quem é fumante pra saber o que é isso! É frustrante, é horrível. Aí logo depois do almoço eu tive uma crise de irritação.
A hora que eu acendi o primeiro cigarro do dia, puff, foi tudo embora.

E eu tava vendo o quanto eu tenho sorte de ter os amigos que tenho hoje. E na minha formatura também, muita gente que eu olhava e falava "puta, esse sim é um cara que eu posso confiar." porque ó, tá bem difícil achar gente que presta nessa cidade. Todo mundo que você conhece, trate de ficar de olhos bem abertos, porque é muito provável que ela vá te apunhalar pelas costas. Claro que isso tem em tudo quanto é cidade, mas acho que o povo de Maringá tem uma grande tendência pra partir pro jogo sujo, de só querer tirar proveito pra si.
E eu sei que os amigos AMIGOS que eu tenho nunca vão me decepcionar. Nunca.
É muito fácil falar "eu te amo" pelo msn, mas não é legal. Bom é abraçar a pessoa na hora de dar tchau, e falar "você é uma amiga especial que eu encontrei. eu te amo"
E sentir que é de verdade.
Isso é bom.

e eu tô em casa.

e eu tava com saudade.

mas falando a verdade? eu não sirvo pra essa cidade.

Então, eu sei que eu não atualizo aqui faz um booom tempo e tal, mas é que realmente não dá e quando dá eu prefiro escrever no livejournal.

MAS eu venho aqui pra contar sobre o vestibular: a prova não tava difícil, não mesmo. foi até o que meu professor de matemática daqui falou: a gente atirou em passarinho com basuca.
aí o que aconteceu? várias coisas eu achava que "ah isso não pode ser tão ridículo" e perdi muita questão por causa disso. errei uma só de matemática, muitas de física e história, gabaritei inglês e errei 1 de português. o resto eu não lembro, mas no total, eu fiz de 70 a 73%, o que é até bom mas eu não tenho nem noção se dá pra passar, eu espero que sim.

amanhã deve ser a lista de aprovados pra segunda fase e eu tô nervosa. e a tpm ajuda :D :D

e esse é meu último fim de semana aqui, no que vem tem ufsc e aí eu volto pra maringá. e ó, vou ser sincera, tô com saudade de casa, da minha família, dos meus amigos, da minha cama e da comida da minha mãe.

mas eu não sei se agüento voltar a morar lá. depois que você muda pra uma CIDADE mesmo, não tem como andar pra trás.

então é isso, eu prometo que quando voltar pra casa eu arrumo o layout e tal, mas é que aqui eu tenho preguiça :B
vou aproveitar meus últimos minutos pra conversar com os amigos no msn :*:

texto do livejournal, só pra não deixar aqui sem atualizar.

então, é bom eu fazer um post mais decente.eu quero contar como tá tudo aqui e como eu tô a-man-do. tá, não é novidade a minha paixão por essa cidade, mas ó. tá MUITO BOM.meu pensionato é lotado de pessoas legais e acho que isso basta.eu tenho meus amigos de maringá pra me fazerem companhia nas aulas e as aulas são ótemas.não ando comendo bem, mas isso é só detalhe.eu não quero mais ir embora.isso aqui não me faz mais falta, vim aqui pra pegar o comprovante da federal e já to voltando pro pensionado (que é aqui do lado) pra estudar. aliás, eu ando estudando muito (fer, avisa o pai.). ontem eu estudei das 14:30 às 22:30. bastantinho né? pois é. aí agora eu vi que na vida fora de computador, sobra-se MUITO MAIS tempo pra tudo. delícia.

wish i could stay sick with you

então, eu vou embora amanhã ;}
sabia que eu tô com frio na barriga? e eu sinto que eu tô esquecendo várias coisas aqui.
minha mala é imensa e por mim eu não deixaria uma peça de roupa aqui. e levaria todos os tênis, todas as jaquetas, tudo. mas a mãe mandou me controlar. e foi tirando várias roupas que eu tinha colocado.
ela tá de prova.

e hoje teve mais uma festchinha pra mim. fiquei sabendo que era pra ter sido um jantar com strogonoff e coisinhas feitas por ela, mas acabou não dando saindo tudo como planejado. só que ó, eu amei. pão de queijo, catchup, requeijão e coca cola. adorei ;~

só sei que tá, podem falar o que for. vai ser pouco mais de um mês só que eu vou ficar fora, mas eu sinto que pra casa eu não volto mais, sabe? que eu volto, fico as férias mas voltar a morar aqui, MORAR MORAR, não. já me diziam que depois que você sai de casa a primeira vez, não volta mais.

pois é, é isso então.
eu volto, eu sei que volto. eu posto de lá, eu sei que não vou resistir.
eu queria colocar meus amigos na mala e levá-los comigo. fato.

tava mais bobo que banda de rock.

então nesse fim de semana rolaram as despedidas. festinhas, bebidas, amigos amigos amigos amigos.
eu sou uma chorona e quase desabei quando meu amigo leu a "homenagem" que eles fizeram pra mim.
tudo lindo, tudo ótimo. eu nunca vou esquecer, não mesmo.
E agora vamos lá, em busca da ufpr, ufsc e uel. e se não passar em nada, ano que vem tentar usp e cásper líbero. tomara que dê tudo certo e que eu vire a nova lygia fagundes telles. HAHAHA

novamente as maiúsculas tão de férias e tal, preguiça total.
e pode ser que role um cruzeiro no reveillon ou no natal, só de pensar já to a mil por hora. sair de santos e fazer a costa brasileira <3

então é isso, se eu não voltar mais aqui o que é até provável, agradeço os meus poucos leitores que tão aqui desde 2001 e os que tão aqui desde hoje. eu não prometo posts de lá mas pode ser que até aconteça de dar pra escrever qualquer coisinha.
uma lambida no coração de vocês e fiquem com papai do céu.

Eu não sei por que ultimamente eu ando com vontade de entupir aqui de posts. Acho que é porque sei que o blog vai ficar inativo por um tempinho e tal.
Então, já contei que montei meu currículo de teatro? De muito mais coisa do que eu pensava. Ficou bem legal, mas eu não vou fazer a prova pra tirar o registro nesse ano porque tenho medo de coincidir com meus vestibular, então vou deixar pra fazer ano que vem se eu estiver mais tranqüila. Pelo menos o currículo já tá montadinho agora.

e tudo indica que na segunda vai rolar um churrascão de despedida pra mim lá na chácara da Ju. Beeeem bom, né. E se der certo a gente dorme lá de domingo pra segunda. HÁ, ia ser maravilhoso.

Mas tá, eu nem tinha nada mesmo pra escrever. era só isso. tchau. :}

Começou a maratona de compras. Ainda falta muita coisa pra Curitiba. Preciso de um secador de cabelo, muitas calcinhas, um necessaire (sei lá como escreve), lápis de olho (héhé) e outras que eu não me lembro agora.
Eu tô ansiosa, perceberam? Aí isso junto com a minha TPM e a minha vontade de comer doce vai lá nas nuvens, o que é bem ruim visto que eu preciso emgracer mais 5kg.
Aí eu preciso cortar meu cabelo também, e fazer as unhas, depilar. meu deus, que exagero.

e sábado eu fui pra chácara e a Carla levou uns cds VELHAÇOS assim, de 2000. época que tava todo mundo na 7ª série e todo mundo gostava de música pop. HAHAHAHA! EU SABIA TODAS AS COREOGRAFIIIIIAS, MEU! Dancei Britney (cof cof que eu gosto até hoje cof cof), Five, N Sync (foi o melhor, a gente em 5 pessoas, cada hora ia um na frente e fazia um passinho tipo imitando os caras MESMO), Backstreet Boys e ó, foi tão legal. TODO MUNDO SABIA CANTAR, aquele coral cantando "lucky". E eu não me envergonho disso e digo com a boca cheia que gosto de Hanson até hoje.

Eu não tenho mais nada pra escrever, vou secar meu cabelo e assistir tv. :*

depois...22:27

Eu queria que minhas 4 lições do inglês fossem feitas por alguém, que esse mesmo alguém também estudasse as 35 aulas que eu tenho que estudar e de quebra fosse bem no simulado e também passasse na UFPR, UFSC E UEL, por favor.

Será que esse alguém está aí? Ai senhor, eu vou surtar, sério.

we need to let it all hang out.

toda vez que eu ouço essa música do drugstore eu penso na seguinte cena: chuva, chuva, chuva, duas amigas, as duas começam a correr e dançar essa música. principalmente na parte que ela vai ficando mais rápida. dá muita vontade de sair pulando e gritando alto assim. delícia.
porque na chuva? sei lá. só pra ficar mais bonito.

eu já contei do show do Los Hermanos aqui?
vou dar então minha opinião. o outro que eu fui foi um trilhão de vezes melhor, os caras tavam mais animados, o público era mais decente e o lugar bem mais legal. aí eles tocaram mais músicas e tudo mais. tá, essa foi lindo lindo lindo lindo, mas aquele foi mais. e eu conheci eles também, momentinhos tiete e tal. mas nem quero mais falar disso porque tô ligada que tem gente já querendo me socar por causa disso. mas eu tenho meu mad rats autografado pelo Amarante agora. hihihihi

fui no correios hoje mandar o cheque com o valor da matrícula+primeira mensalidade do positivo. uhú, agora não volto mais atrás.

meu mais novo vício é aquele halls creamy (é isso?) roxo. o que foda é que é caaaaro e tenho de cortar essas despesas fúteis, mas é tão bom, tão bom. eu acabo com uma cartelinha daquelas num piscar de olhos.

eu não tenho nada pra falar mas fiquei com vontade de escrever e como já escrevi no livejournal hoje...aí tipo, as letras maiúsculas tiraram férias porque elas são feias.

Agora era fatal que o faz-de-conta terminasse assim
Pra lá desse quintal era uma noite que não tem mais fim
Pois você sumiu no mundo sem me avisar
E agora eu era um louco a perguntar....



Por que eu não consigo deixar as coisas pra trás? Eu sempre me pego pensando coisas idiotas sobre pessoas que já deviam estar beeeeeeem no passado. Ilusão.
Ninguém muda, e fingir é muito fácil. Pior eu por acreditar.
Eu não gosto de lembrar dele em coisinhas, tipo uma música que eu ouço, ou alguém que tem o mesmo sorriso, o mesmo olhar. Ou que usa a calça do mesmo jeito, com a camiseta parecida.
Ugh.
1 ano e 4 meses depois e eu ainda nessa babaquice. tománocu hein flávia.

(so how does that feel now
cut the power to the amplifier
cut the cord to the generator
break every living mirror
in your ever-elevator
on paper you hate her
but to her face you're a savior)
tpu my headphones on and you'll all be gone



PUT MY HEADPHONES ON
AND YOU´LL ALL BE GONE.



quit.

Oi :****

Como ontem o blogger foi legalzão comigo e me fez perder um baita post, eu hoje volto aqui pra tentar novamente e se der pau eu juro que nunca mais escrevo aqui!
gr gr gr

Então, sabe quando você consegue voltar a respirar aliviada? Não adianta esconder o que se sente, isso sempre acaba por transparecer. E não deu pra esconder de você, porque não sei como é que funciona, mas é tudo diferente com você.
Eu tenho noção de que as coisas não vão voltar a ser como eram, não sei se tão cedo ou se é que um dia voltarão, mas só de já saber que não existe mais um problemão já me deixa mais calma.
Um problemão? Exagero? Não, não mesmo. Porque só eu sei o quanto isso tava me doendo e a vontade que eu tinha de gritar "pára? vamos esquecer tudo isso?"
Esquecer eu sei que não é fácil. Mas agora as coisas estão claras e mais uma vez eu provo pra mim mesma que eu não existo sem você. Que eu posso ter milhões de amigas mas sem você uma coisinha parece que tá faltando, e é essa coisinha que faz a maior falta. É tipo querer pegar alguma coisa e não ter o dedão da mão, até dá pra pegar, mas se o tivesse ia ser tudo mais fácil.
Tá, exemplo ridículo, mas foi a única coisa que veio na cabeça.
Eu odeio essa internet que deixa tudo tão frio, eu queria te abraçar e queria chorar com você. Eu queria poder te ajudar, eu queria ser a pessoa que você recoresse em qualquer situação.
Mas é bom saber que agora as coisas vão fluir naturalmente, que ninguém vai forçar nada e vamos ver no que dá.

Eu te amo, nunca escondi isso de ninguém e muito menos de você. E eu precisa dizer isso denovo. Eu te amo.
E por mais besta que pareça, eu ainda sonho com o apartamento de paredes rosas e computadores em todos os cômodos.

VÁ TOMAR NO CU, BLOGGER.

EU PERDI UM POST LINDO! LINDO, TÁ ENTENDENDO?
TE ODEIO PRA SEMPRE.

VÁ TOMAR NO CU, BLOGGER.

EU PERDI UM POST LINDO! LINDO, TÁ ENTENDENDO?
TE ODEIO PRA SEMPRE.

eu acho que o blogger tá de mal de mim.
ou então eu só não tenho mais leitores aqui, mesmo.

sabe uma coisa legal? recebi meu boletim hoje e mais um bimestre sem recuperações. e com a próxima prova eu já passo de ano em tudo, isso se eu for igual eu vou normalmente.
ah, se eu estudasse mais e fosse menos preguiçosa...

eu ando irritada, tudo me dá vontade de gritar com os outros e falar PARA DE SER IDIOTA, MEU, QUE INFERNO!
mas aí eu paro, respiro e passa.
eu ando sem paciência, eu ando chata, eu ando ansiosa.
alguém me dá um soco pra eu perceber que não posso ser assim.
quer saber?
ESSE MÊS TEM QUE VOAR.

Hoje é aniversário do pai: 52 anos.
Meu pai pega no meu pé, me irrita, briga comigo do nada. Mas a verdade é que nós dois somos IGUAIS, e por isso rolam essas faíscas.
Aí vai ter jantar aqui, velharada reunida, véspera de eleição. Lei seca. Eu vou beber o vinho da velharada e depois ir na casa do amigo ficar ENTRETIDA com o resto dos amigos.
E quer saber? Sem dramas agora.
Tá tudo lindo, eu vou bem no colégio, eu tenho moral com meus pais, tenho amigos com quem eu posso contar pra tudo e tenho boas chances de passar no vestibular. E sou modesta. Ok, ok.

Ontem eu tive o primeiro momento FRIO NA BARRIGA depois da decisão de passar tempo fora. Porra, eu sou acostumada a ter minha mãe até pra decidir qual shampoo eu devo usar. Senhor, eu não sei me virar sozinha!!!

HAHAHA
que foda.

Eu não gosto de ficar pensando mais em um "título" pra cada post, então não vou escrevê-los mais, pelo menos por enquanto.
Eu acho que isso tava me bloqueando de começar os textos e tal.
Mas tá, tenho que confessar que ultimamente eu não ando dando a atenção devida pra cá, fico lembrando de quando eu escrevia antes.
Começava e não parava mais.
Eu queria ser a Lygia Fagundes Telles. Se você nunca leu um livro dela, leia. Sério, é a melhor escritora que já existiu nesse país.
Eu queria ainda saber escrever sobre as coisas que eu sinto, ultimamente meu coração não anda mais tendo voz e eu não sei mais dizer se isso é bom ou ruim. Antigamente eu acharia isso bom.

Mas tá, ultimamente eu tenho mais é observado o comportamento das pessoas. Adolescente é coisa de capeta, e pré adolescente é pior ainda. Me dá até arrepios entrar no Mc Donalds e ver uma menina que deve ter no máximo 10 anos beijando um menino que devia estar na mesma faixa etária. Me dá arrepios ver meninas de 11 anos na rua até às 5 da manhã. Meninos de 10 comprando vodka.
E é, eu sou bem careta mesmo. Eu brinquei de Barbie até os 12, eu assisto desenho animado até hoje, eu gosto da Xuxa por mais que falem merda dela e mais um monte de coisa que nem meninas de 13 anos fazem mais, afinal elas tem que sair pra beber e fumar. Por exemplo, dificilmente você encontra alguém que goste de sair com pai e mãe. Mas que goste mesmo, e não que saia quando precisa comprar roupa ou resolver qualquer coisa. Saia pra dar uma volta, conversar. Eu adoro quando minha mãe me chama pra ir tomar sorvete, ou tomar um café no shopping. Coisinhas tão pequenas, mas "pra quê sair com pai e mãe se eu tenho meus amigos?"
Eu tenho medo do que vai ser o mundo na mão das pessoas da nossa geração.

Sério.

Little trouble girl

Alguém aqui é da época que meu blog era littletroublegirl? Até o belo dia que deu vários erros e eu tive que mudar pra esse aqui. Eu gostava mais daquele endereço, essa é a verdade.
E é Sonic Youth.
Tá, mas esse é garbage.

Eu tenho vontade de escrever aqui todos os dias, aí eu clico no blogger e perco a inspiração. tipo agora.

I wanna hold you high.

Pedidos anônimos que estão sendo atendidos.

Semana esquisita, ando sem vontade de ficar no computador e das coisas que normalmente tomam 90% do meu tempo.
Meus dias se resumem em ler, ver tv, pensar, ler, dormir, ler, estudar. Não vou negar que apesar de não ser nada demais, parece que sobra muito mais tempo. Parece que o dia demora bem mais pra passar.
Por exemplo, voltei da academia às 19:00. Entrei aqui rapidinho, até 19:30, fui tomar banho e depois estudar.
Agora são 21:25 minutos, o que pra mim é bem cedo, e eu já estudei história, li 2 capítulos do meu livro, assistir uma parte de sex & the city e faltam 2 horas e meia para o meu horário de dormir.
Ou seja, tempo pra caralho sobrando.

Quer saber? Ando de saco cheio dessa mesmice, das mesmas pessoas, dos mesmos assuntos, das mesmas conversas, das mesmas reclamações.
Vou viver minha vida um pouco, pode?

Então tá, dá licença.

i wish you could lie to me.

Então, exatas 2 semanas que eu não faço NADA de útil. OU fico na internet, ou durmo, ou vejo tv, ou durmo.
Preciso dar um jeito na minha vida, tipo PRA ANTEONTEM.

Hoje eu indo pro inglês, parei e sentei na frente da prefeitura e fiquei lá com o light, pensando.
Aí várias coisas passaram pela cabeça, do tipo: não lembro de nada. Só lembro que eu fiquei com uma música do Radiohead na cabeça. Não gosto de ficar com músicas na cabeça, porque eu não consigo ficar sem cantá-las e eu não sou uma boa cantora.

Novembro eu vou pra Curitiba. Quase tudo certo já. Minha mãe vai pra lá esse fim de semana, ver o pensionato e fazer minha matrícula no Positivo. 20 dias só, eu agüento.

Coisas pequenas tem feito meu dia, tipo acordar com beijos da mãe (o que já foi citado), redescobrir amizades, descobrir amizades, dormir ouvindo GRAM bem baixinho, SABER QUE VAI TER SHOW DO LOS HERMANOS (mas porra, isso não é coisa pequena, mas tá), saber que pai e mãe estão mais tranquilos comigo, saber que eu e minhas irmãs SOMOS AMIGAS, sair e beber uma cerveja sozinha, sentar sozinha, ficar sozinha, pensar sozinha. Eu amo ficar sozinha. Amo sentir que consigo controlar minha cabeça e ter a certeza de que se eu estivesse REALMENTE SOZINHA (de corpo e alma) eu não ficaria louca.
É horrível ter medo dos próprios pensamentos.

Eu nem sei mais do que eu tô falando.

Eu só sei que eu paguei 10 reais no cd do GRAM antes deles assinarem contrato, aí eu vi na loja aqui da cidade esses dias e ele estava 25. HAHAHAHAHA
E ainda troquei emails com o vocalista.
Ou seja, me arreguei.

Mas tá, já escrevi demais e tá tarde. Melhor eu ir dormir.

THE CURE É LINDO
;~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


então que eu dormi a tarde inteira e acordei com vontades incontroláveis de escrever horrores.
mas aí minha insipiração foi embora, assim de repente.
eu tenho uma camiseta linda do sonic youth.

minha mãe é uma fofa que me acorda com beijinhos e aí eu ganho o meu dia.
minhas irmãs são uma fofoilas.

sabe o que eu disse de meninos medrosos ali?
Eu me refiro àqueles que não tem coragem de assumir as coisas, que tentam fugir pra se PRIVAR de que role alguma coisa legal. Que acha melhor ficar sozinho do que estar com alguém que quer te fazer bem e tipo, TENTAR sabe?
eu nunca desisto sem tentar.
se não rolar, não rolou.
isso que eu não curto.
gente que fode.
que tem medo de assumir riscos.

Eu descobri que estou morando no centro do inferno, virando à esquerda.

vá fazer calor assim lá na puta que pariu.

E ah, eu descobri que sou uma frustrada quando o assunto é homem. Porque eu sempre escolho as pessoas erradas, sempre quebro a cara, sempre juro que não vou mais ficar bobona e fico, e novamente pelos caras errados.
O que eu não gosto é de gente medrosa.
E eu acho que só escolho os medrosos.

- Sabe a garota do copo de água? Se parece distante, talvez seja porque está pensando em alguém.
- Em alguém do quadro?
- Não. Um garoto com quem cruzou em algum lugar e sentiu que eram parecidos.
- Em outros termos, prefere imaginar uma relação com alguém ausente a criar laços com os que estão presentes.
- Ao contrário, talvez tente arrumar a bagunça da vida dos outros.
- E ela? E a bagunça na vida dela? Quem vai pôr ordem?
- Bem, melhor cuidar dos outros do que de um anão de jardim...

You'll never live this life that I live.

Mais um fim de semana, ou melhor, mais 4 dias sozinha em casa. Mas dessa vez sozinha mesmo, nem irmãs por perto.
Eu achei que fosse ficar assustada, mas até agora não estou. (cof cof, faz 1:30 que eu acordei)

Então que eu ando MUITO sonolenta, durmo a tarde e ainda assim tenho MUITO sono de noite. Ontem fui deitar quase 3 horas, acordei hoje 1 da tarde. Tá, nem é tanto assim. Mas eu tinha dormido de tarde da 13:30 às 16:30. E PRA MIM ISSO É MUITO SIM.

Eu quero sair.

Emotional, and I don't wanna have to explain myself.

Decidida? Talvez.
Tem certeza? Não.
Então isso significa que eu não estou decidida.
Foda-se.
A pose FODA-SE hoje tomou conta de mim.
Cólicas, chás de erva-doce, colchão quente. Contorcionismo.
Conversar, desabafos.
Dia de colocar na balança o que faz e não me faz bem. E jogar fora o que não tá me fazendo.
Você não me faz bem, então sinta na pele como é sentir sendo jogada fora.
And enjoy it the way that I did.
Um dia você vai crescer e acordar.
Eu só espero estar bem longe quando esse dia chegar.

depois. [21:21] (juro que a hora é essa. hehe)

Roubei daqui.

- copie esta lista
- coloque em negrito tudo que é verdade
- o que você não botar em negrito não acontece com você

001. quando eu era mais novo tomei algumas decisões erradas
002. eu tenho assistido muita tv ultimamente (mesmo.)
003. eu adoro cogumelos
004. eu adoro dormir
005. eu tenho muitos livros
006. eu já dormi no banheiro
007. eu adoro jogar video game
008. eu adoro maconha
009. eu não só adoro, mas também fumo
010. eu sei a programação completa dos canais de desenho animado
011. eu gosto de tubarões
012. eu gosto de aranhas, eu acho elas sensacionais
013. eu nasci sem cabelo e ainda não tenho
014. eu gosto do lula
015. eu sou legal
016. eu mudei muito mentalmente nesses últimos anos (THANK GOD)
017. eu tenho uma jacuzzi e um porsche
018. eu tenho muito que aprender
019. eu carrego minha faca para qualquer lugar que eu vá
020. eu posso ser bem esperto
021. eu nunca quebrei o osso de alguém
022. eu tenho um segredo
023. eu odeio chuva
025. punk rock é o melhor
026. eu odeio bill gates
027. eu adoro comida japonesa
028. eu odiaria ser famoso(a)
029. eu não sou uma pessoa que gosta da manhã
030. eu uso óculos
031. eu não uso óculos, com exceção dos escuros
032. eu tenho potencial (modéstia)
033. eu sou um japonês genuíno
034. minhas pernas tem tamanhos diferentes
035. eu tenho um irmão gêmeo
036. eu já usei chinelos rider
037. eu posso escrever um rascunho sobre absolutamente nada
038. eu sou canhoto (acho que pouca gente sabe disso.)
039. eu odeio capivaras
040. eu não gosto de filmes de terror
041. eu odeio futebol
042. as pessoas me odeiam normalmente
043. eu gosto de música pop, EU ADORO MÚSICA POP, NÃO TEM NADA MELHOR PARA DANÇAR! HAHAHAHAHAHA
044. eu dificilmente vou para a cama antes da meia-noite
045. eu odeio vagas de estacionamento
046. eu sei de cor o hino nacional
047. eu sei mais de duas línguas
048. eu passo horas na frente do computador
049. na maioria das vezes quero jogar meu computador pela janela
050. eu moro numa casa
051. eu não gosto de chocolate
052. eu gostaria de ser mais original
053. eu minto (já menti bem mais)
054. não dou para piadas de duplo sentido (EU ADORO)
055. eu quero conquistar o mundo (essa vai pro felipe.)
056. eu imagino como seria a vida pós-morte
057. eu já li todos os livros do harry potter
058. eu adoro meu cachorro
059. eu adoro fazer exercicios
060. eu odeio química demais
061. eu adoro escrever (MINHA PAIXÃO ;~ )
062. eu gosto de mundanças na minha vida
063. eu odeio ir para a escola
064. eu tenho medo de morrer
065. eu odeio lavar louça
066. meu cabelo é longo, escuro e incrivelmente enrolado
067. meu pé é feio
068. minha cor favorita é preto
069. eu gosto de dormir no chão
070. eu sou "sem noção" na cozinha
071. eu chupava meu dedão quando era criança
072. eu deveria estar fazendo outra coisa ao invés disso
073. estou sempre "on line" na net
074. eu odeio o governo
075. eu não tenho namorada(o)
076. eu sou bonzinho, até demais
077. eu adoro ler, leio o máximo que eu posso
078. eu não acredito nos jornais
079. eu gosto de debates
080. eu vivo num trailer
081. eu limpo meu quarto uma vez por mês(não, limpam pra mim x:)
082. eu não curto restaurante tipo "fast-food"
083. eu tenho o "terceiro-olho" (WTF)
084. eu adoro moçambique
085. eu não acredito em nenhuma religião
086. eu costumava brincar com barbies só porque as meninas brincavam
087. eu queria ser um super herói quando criança (eu queria ser a Vampira ;~)
088. eu gosto de ouvir o barulho do vento
089. eu sou muito desorganizado(a)
090. meu cabelo é comprido e preto (castanho, na verdade)
091. eu ganho muito
092. eu não gosto de comida apimentada
093. eu tenho um diário
094. eu não sei andar com as mãos no chão
095. eu posso ser bem preguiçoso(a)
096. eu sou sarcástico (até demais.)
097. eu acho que meu cabelo às vezes irrita
098. eu posso ser sensível (eu sou sensível até demais.)
099. eu gosto de ser anormal (não me acho anormal.)
100. eu tenho um olho mais escuro que o outro

idiotices.

Passar um sábado a noite sozinha em casa depois de uma tarde inteira num plantão te história e geografia NÃO É LEGAL. Ficar com a cabeça à mil é.
Aí agora eu estava pensando e tal...
Minha mãe, meu pai e minha irmã mais velha estão viajando. Minha irmã mais nova saiu com amigos. Eu fiquei aqui porque meus amigos têm vestibular amanhã e eu não...e eu vi como é chato ser gente grande nesse fim de semana. Ter que ligar pra irmã pra ver com quem ela foi, pra onde, que horas volta e como volta...meu deus, eu sou igual minha mãe!
A maldita frase:
"é responsabilidade tua".
Aí começa a pesar nas suas costas se acontecer alguma coisa.

Ter que ver se a comida foi guardada na geladeira, se tem almoço pra amanhã, se a empregada chegou no horário e fez as coisas que tinha que fazer...puta enxeção de saco.

Mas tá, nem era sobre isso que eu queria escrever...Ontem o Gordo, amigo meu, fez uma observação interessante: o povo maringaense só sabe falar de BaLaDa.
E é verdade. Quem tiver orkut, entre na comunidade de Maringá e veja os tópicos. Só de balada, só MESMO.
Calma, calma. Não acho festar ruim, pelo contrário, sou a primeira na fila pra festa legal, mas poxa, ocupem seus tempos com outras coisas. Claro, gosto é gosto, mas poxa, não tem nada mais insuportável do que conversar com alguém que só sabe falar disso: da festa de sábado, de como ficou bêbada e deu vexame, do fulano que ficou com fulana, da menina que deu vexame maior ainda, do namorado de uma que tava ficando com outra na festa...ENXE O SACO.
Não tô falando que as pessoas deveriam discutir os problemas mundias e a solução para que encontremos a paz mundial, mas pelo menos abrir um pouco a cabeça, ver que existe um mundo lá fora e que ninguém vai querer saber se em tal boate a tequila é mais cara do que na outra e os barmans são mais bonitos.
Sei lá, isso me deixa meio emputecida porque eu acho que as pessoas estão cada vez mais burras e ainda não perceberam isso. E que a culpa é toda delas.
Existe gente bitolada no mundo inteiro, mas desculpa, eu não tô afim de fazer parte dessas aí. Pelamordequalquercoisa, não achem que eu estou estereotipando, só tô dizendo que pensar é legal, e manter a cabeça ocupada com coisas úteis é mais legal ainda. SE SENTIR ÚTIL É BOM.

Vocês se acham úteis pra alguma coisa?

Não, a Daiane dos Santos não ganhou medalha.
Em compensação o vôlei de areia feminino, o futebol feminino tão na final (na verdade o jogo do futebol ainda tá passando, mas eu presumo que vá pra final).
E cadê dá valor pra isso?
Brasileiro precisa sempre eleger um HERÓI pra se sentir menos perdedor, não, perdedor não, mas pra pelo menos ver que alguma coisa ainda presta. Aí rola aquela frustração quando não sai como esperava. Na verdade eu nem tava esperando muito, não mesmo.
Por exemplo, o Guga. O cara ganhou um torneio faz o que? Uns 4 anos. Aí depois de várias cirurgias e um bom tempo, todo mundo ainda quer que ele seja o mesmo? Por favor, né.
Mesma coisa a Daiane, a coitada fez cirurgia, teve que se matar pra se recuperar, classificar, ir bem e agora o povo JOGA PEDRA porque ela não ganhou o ouro, mas porra, a menina é a 5ª melhor do mundo no momento. TÁ MAIS QUE BOM.

Maldito pentacampeonato que criou a idéia de INVENCÍVEL nesse povo iludido.

depois...21:11

E ah, o futebol feminino está MESMO na final e o vôlei de areia masculino também.
E agora me ocorrou: como podem os homens da natação serem TÃO LINDOS? Puta merda, eu acho que é porque eles não têm pelos no peito.

E corrigindo a frase ali de cima:
Malditos pentacampeonato E Galvão Bueno.

Is it getting better?

Então que eu acho que nasci pra ser feita de palhaça, sim. Porque todo mundo consegue me enganar tão facilmente que nem eu acredito nisso.
Não enganar, mas tipo...alkjfhlajks não sei explicar.

Meu novo vício: comprar coisinhas pela internet.
Tá, por enquanto foi uma camiseta, um cd e um bracelete. Mas eu tenho vontade de sair comprando tudo que eu vejo na frente. Primeiro porque as coisas são bem mais legais do que as que são vendidas por aqui, e depois porque é tão mais fácil e eu não tneho que sair de casa.
A preguiça anda imperando por aqui.

Quarta fui resolver todas as coisinhas do vestibular. Paguei tudo e agora sou uma menina inscrita na UFPR e na UFSC, oficialmente. Só falta UEL e UnB, né Pedro? \o/
E eu vou fazer a prova da ufsc em Joinville e não me perturbem por isso. Aqui em casa quem manda é minha mãe. HAHAHA.

Enfim, eu estou bobona. Não quero me apaixonar por ninguém e quero viver sozinha pro resto da vida. Será que eu consigo?

How long have I been in this storm?

Obrigada Elvix por me viciar por completo nessa música.
Então, o menino da minha sala não só passou como foi o primeiro lugar geral no CEFET. Inveja.

Eu ando cansada dessa coisa rotineira sabe? Dormir, acordar, aula, almoçar, internet, magalhães, academia, internet, dormir, aula. Enxe demais, nem fim de semanas mais têm sido tão legais.

Meu computador está consumido por problemas e precisa ser formatado. Fato.

Sabe o que eu queria? Não, nem eu sei. Eu acho que queria dormir 5 dias seguidos abraça com alguém que me fizesse cafuné e falasse que vai ficar tudo bem e que nothing's gonna change my world.
Tem hora que eu esqueço como falar as coisas em português, esses dias eu não lembrava como falar "respirar fundo" e falei "take a deep breathe". Aí todo mundo riu de mim.
Foda-se.

E Cassi, eu estou com saudade. Contando os dias pra INDEPENDÊNCIA.

Hoje a fé me abandonou.

Deixa eu contar que eu paguei o senhor pau para um menino da minha sala que passou em Mecatrônica no CEFET? Pois é. FODA FODA FODA.
Então, essa semana eu "fiz" minha inscrição para UFSC, tenho só que ir pagar e mandar uns papéis lá.

Do resto, tudo bem pior do que normalmente. Mas eu nem quero falar disso agora, já foram emoções demais para um dia só.
Não vejo a hora de chegar o final do ano. nhé.

Aí hoje de manhã eu acordei eram 6:30, cheguei no colégio 7:10 e tinha esquecido o cartão. Aí não poderia entrar e a única coisa que se tinha para fazer era VOLTAR PRA CASA. Eu bem puta da cara porque já tinha faltado na sexta, voltei no frio, a pé, pra casa, pensando nas 2 aulas de física, na de zoologia e na de Geografia Geral que eu iria perder.
Mas por dentro eu dava pulinhos de alegria, afinal, poderia dormir até bem tarde depois de uma noite de bastante cerveja.
Chego em casa e meu pai tá levantando. Resultado: voltei a pé, passei frio, pra chegar em casa e NÃO PODER DORMIR porque papai obrigou-me a ir pra aula. Beleza, então. A parte boa é que eu descobri o melhor horário da programação da MTV enquanto meu pai se arrumava: 7:45 da manhã.

héhé

Só sei que agora me bateu um puta desânimo. Eu odeio quando eu quero fazer as coisas e não consigo fazê-las até o final.
Semaninha mais filha da puta essa, isso sim.

Eu não tenho mais paciência com ninguém, parece. NINGUÉM. Eu tenho vontade de mandar todo mundo tomar no cu e pedir pra ficar sozinha com meu computador e meus livros.
Eu ando muito egoísta, muito chata e muito dura com as pessoas de quem eu gosto.

Sei lá, ontem lendo "Antes do baile verde" vi isso aqui e gostei:

"(...)Os objetos só têm sentido quando têm sentido, fora disso... Eles precisam ser olhados, manuseados. Como nós. Se ninguém me ama, viro uma coisa ainda mais triste do que essas, porque ando, falo, indo e vindo como uma sombra, vazio, vazio. É o peso de papal sem papel, o cinzeiro se cinza, o anjo sem anjo, fico aquela adaga ali fora do peito. Para que serve uma adaga fora do peito? - perguntou e tomou a adaga entre as mãos."

Agora vou terminar de ler o mesmo livro.
Tchau.

Ai que saudade de enxer a cara igual ano passado.
Ai que saudade de sair todos os dias.
Ai que saudade de não ter o que fazer.
Ai que saudade de não ter ninguém me cobrando notas.

Ai como é chato ficar repetindo as coisas.

ENTÃO, rolaram festinhas legais esse fim de semana. Sábado legal, domingo legal, e eu quero ir pra Curitiiiiba, saco ;~

EU ADORO SHAKIRA <3

Sabe de uma coisa? Eu acho que preciso de um namorado, aí quem sabe eu não me abalo tanto quando alguma coisa acontece com minhas amizades.
Ou não.

Everybody is free.

NÃO LEIA REVISTAS DE BELEZA. ELAS SÓ VÃO FAZER VOCÊ SE ACHAR FEIO.


:D

Cheguei de viagem e lá é tão legal e meu primo é a coisa mais linda que já nasceu nesse mundo.
Vejam.

Eu queria um Gustavo da malhação pra mim, só que um pouco menos, ou melhor, bem menos "VAGABANDA, UHÚ".
Eu acho ele um fofo. haha, que perdedora.

Aulas voltaram hoje, aquela coisa podre. Primeiro dia é horrível, até pegar o ritmo denovo demooooora. Não dormi nada e minha garganta tá uma bosta, fiquei tossindo igual uma louca a noite toda.
Eu estou me assustando com a velocidade que esse ano tá passando. Tá, todo ano a gente fala isso, mas esse ano tá demais. Porra, faltam 3 meses pro meu vestibular. Ai meu deus, eu nunca vou ser ninguém na vida mesmo. Preciso estudar, preciso estudar, preciso estudar.

Mas pra falar a verdade, não sei se eu já queria entrar numa universidade ano que vem. aslkfjhalskjfha eu queria tanto ir morar na Inglaterra e ontem me animei quando descobri que vou tenho cidadania italiana e aí tem aqueles rolos lá dos passaportes, que é diferente blá blá. Eu queria ir estudar teatro na Inglaterra. Ou na frança. Eu queria ser a nova Amèlie Poulain.
HAHAHAHA.

Chega de abóboras.

Britney Spears me deixa FELIZ.
Eu lembrei que tinha um blog e vim ver ele aqui hoje, e descobri que só tinha 1 comentário no post anterior.
Aí desanima e tal.
Vou pra Ribeirão quinta feira, praticamente confirmado.
Minha câmera chegou, já contei?
Chegou.

Eu realmente não consigo me acostumar com essa nova box de texto do blogger.
E ah, eu sou uma pessoa muito exigente e as pessoas se assustam.

Then I see you standing there, wanting more from me.

Fui pra Loanda ontem e foi legal. Não vou contar detalhes aqui porque são coisas que só dão pra serem contadas no livejournal.
Só conto que eu não dormi a noite toda, hoje cheguei em casa, 11:00 estava na cama. Acordei 17:30.

Enfim, hoje a noite rolou Tribos. Acho que nunca foi tão bom e nunca a música foi tão boa. Como é bom ouvir música que não dá dor de cabeça.

Eu não tenho mais nada pra escrever, mas é que agora eu fico até animada em escrever qualquer besteira aqui.
Completamente apaixonadinha pelo layout. hahaha.

Então eu tenho o layout novo mais lindo do universo. ón ón.
 
Obrigada Tia Renata que sempre faz os layouts mais lindos do mundo pra mim e agüenta as minhas frescurinhas. Eu AMEI esse, demais demais. E ah, o desenho ela que fez também. Tão lindo. Tudo lindo. ;~
 
\o/
 
 

Ó minha menina bUnitinha.
 
Aí esse fim de semana foi legal. Fui ver Ken Park ontem com o Pedro e se a religião de vocês permitir, assistam também. Aí depois me contem o que acharam.
Depois rolou casa da Giulia, 7 litros de vinho, amigos bêbados e eu completamente sã. É engraçado porque dá pra rir das merdas que eles falam entre si.
Hoje, domingo. Preciso comentar? Dia de ficar em casa a tarde toda, comer porcaria, assistir filme, assistir Queer Eye for the Straight Guy e Extreme Makeover.
Mas hoje foi diferente porque eu finalmente fui comer comida mexicana e é bem gostoso e barato. Feliz. Só faltou tomar a tequila com bigato pra ser mais feliz.
 
A box de texto do blogger está esquisita e eu não tô gostando.
Talvez quinta eu vá pra Ribeirão Preto. Ou não. E isso frustaria os meus planos de sair pra BaLaDa (:x) no fim de semana que vem.
Eu preciso passar uma noite inteira dançando e voltar pra casa sem sentir meu pés.
Ui, que saudade de Curitiba.
 
 

EU QUERO IR PRA BRASÍLIA!

E a merda da passagem tá cara que só então provavelmente minha mãe vai inventar de ir só ela.

Ontem teve festa surpresa do Elvix e foi tão bom, né meu amorrrrr?

Estou de TPM e cheia de espinhas na cara, dá até vergonha de sair.
Amanhã o Gordo vai pra Argentina esquiar, e hoje sairemos pra nos despedir. Ui que felicidade.

E dançar funk é tão divertido. :x

Teus olhos são labirintos.

Na minha apostila de redação tinha uma charge que era uma mulher em uma banheira, falando tudo que ela fazia, que ela tinha que fazer, tudo. E depois ele falava "só dói quando eu me lavo".

Eu acho que meu problema com domingos é esse. Eu começo a pensar nas coisas que fiz durante a semana, nas coisas que eu tive que aturar pros outros, nas palavras que eu não disse. E aí dói.
E quem estiver por perto, saia.
Eu sou muito legal, até alguma coisa me tirar do sério. E no domingo tudo me tira do sério.

Said you'd be there for me.

Ontem eu comentei sobre um trecho de um blog de uma conhecida minha pros meus amigos, e digamos que eles ficaram um tanto quando indignados que alguém escrevesse aquele tipo de coisa pra todo mundo ler.
Aí eu fiquei na dúvida sobre se eu escrevo coisas aqui que as pessoas não deveriam ler. Mas eu acho que não escrevo, não. Mesmo porque eu dei uma bela abandonada aqui, antes eu escrevia todo santo dia, toda hora que passava qualquer pensamento eu escrevia. Agora não, eu só posto no livejournal e lá sim eu escrevo coisas que nem todo mundo pode ler. Só os que eu deixo :B

Então, sábado eu estou indo viajar. Ribeirão Preto visitar meus avós de titios e fazer comprinhas no shopping mais legal do mundo. Volto segunda, terça ou quarta (ai, como eu adoro essas indecisões da minha mãe).
Então, ninguém quer comprar o cd do Ryan Addams pra mim? Tá bem caro, mas eu sou uma menina bem legal e querida e mereço ganhar um presentinho por ter sido uma boa pessoa durante esses 17 anos. Vamos, comprem e me mandem.

Agora eu vou estudar Geografia Geral e a economia dos EUA pra minha provinha querida de sexta feira, depois da qual eu me considero de F-É-R-I-A-S.

Aí não dá, né?

Por isso que eu ADORO cbjr. (sintam a ironia no adoro, por favor.)

depois...[17:41]

Hoje voltando da aula eu passei na frente de uma loja de roupas de bebê e tinha um vestidinho rosa de bolinhas brancas que devia ser pra meninas de no máximo um ano. Aí eu já fiquei babando, parecia uma besta olhando a vitrine. Quando eu tiver a minha Lara eu vou vestir ela com vestidinhos de bolinhas e sapatinho de verniz. HAHAHAHA.
Eu dou risada porque eu lembro daqueles laços imensos e horrorosos que minha mãe insistia em colocar em mim e nas minhas irmãs. Cada coisa.

Essa noite eu dormi e sonhei cada coisa bizarra. Eu e Felipe fomos às compras mas ele queria um boné que era para cabeçudos e ficou deprimido. Depois eu fui pra Velvet que na verdade era o Chico Neto com a Dayane, e tive que ir no "Departamento de Investigação" (?) de lá pra resolver um crime. Quando eu voltei Dayane estava passando mal e eu fui levar ela embora. Quando a gente saiu na porta do lugar, meu pai, minha mãe e meu avô estavam lá na frente e já era de dia, tipo 8 da manhã. Aí a gente foi comer pastel na feira.
Eu sonho cada coisa quando tô muito cansada...